Анекдоты

Holly Marie ,Salut !

а вот и анекдоты :

.Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько? ))))))))))
* * *
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. ))
* * *
.Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать

Приходит мужик к врачу на свой орган жаловаться. Снимает трусы, показывает. У него там совсем малюююсенький!
Доктор: Жалуетесь?
Мужик: Нет, б-ть, хвастаюсь!

Чебурашка влетает к Гене и выпаливает:
-- Ген! Ген! Шапокляк родила такова зелёнова и ушастова!Правда Ген мы не виноваты?

Карлсон залетел и ждал малыша.....

Жила была одна слепая девочка.Она была красивой и умной.Но у ней был один недостаток-страдала жадностью.
Как то на рождество мама положила ей полную тарелку креветок.Девочка ощупала содержимое и говорит:
--Аааа! Представляю скока вы себе положили!

Шансоньетка-женшина у которой нет шансов.

Встречаюца два наркомана. Один спрашивает:
-- Слуушай! А какой щас месяц?
-- Январь!
--Погодь.а потом?
--Февраль.
--Нет.Ты погодь.А потом какой месяц?
--Март ёпти!
--Я не понял кориш! А чё апреля ваще не будет?

--Папа джян! Чо такои дрючьба?
-- Вах сын джян! Пидарастёш узнаищ....

Я познал радости секса в 14 лет! Жаль што при этом я был один!

Девушки! Помните! Автобус надо обходить сзади Мерседес спереди а Запорожец стороной!

Это мой любимый анекдот

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Отличный анекдот!
Отражает систему в наилучшем виде!

А я так, как футбол люблю выставлю несколько про этот вид спорта))

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость.
****

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
времени уделять футболу.
****

Главный тренер «ЦСКА» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча,
потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой.
****

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
-Извините, а где книга "Динамо Чемпион"?
Библиотекарь отвечает:
-Фантастика на верхних полках.

У меня тоже есть анекдот про футбол:

Нарушение правил. Судья назначает одиннадцатиметровый. Мимо! Снова одиннадцатиметровый. Опять мимо. Но судья не сдается - еще один одиннадцатиметровый.

Чем-то минувший ЧМ мне навеял.

Меня тоже)

вот ещё!

Удар! ГОЛ!!!! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки!

Сообщение отредактировал В своём измерении: Пятница, 06 августа 2010, 22:14:35