Анекдоты

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Adieu L'ami (Среда, 09 декабря 2009, 19:08:54) писал:

Едет ковбой по прерии.Из кустов выскакивают индейцы:
-- Смерть или хук?
Ковбой подумал-подумал и говорит:
--Хук!
Отвели ковбоя в деревню и всей общиной отымели.
Едет ковбой дальше полуживой.Опять выскакивают индейцы:
-- Смерть или хук?
-- Знаю я вас,братцы!-- отвечает ковбой.-- Уж лучше смерть!
Вождь индейцев выходимт вперёд и говорит:
-- Ты храбр,бледнолицый! У тебя будет смерть через хук!

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

Adieu L'ami (Среда, 09 декабря 2009, 19:17:23) писал:

-- Вовочка,вставай!
-- Ну мама!
-- Вовочка! Пора идти в школу!
-- Мама! Я не хочу!
-- Как тебе не стыдно? Ты же директор школы!!!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал Romang: Четверг, 09 декабря 2010, 20:22:26

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

Сара прибегает домой вся взволнованная.
-- Абрам! Меня только что изнасиловали!!!!!!
-- Пойди на кухню и съешь лимон.
-- Но Абрам!!!! Маня же изнасиловали!!!!
-- Пойди на кухню и съешь лимон,--повторяет Абрам.
-- Абрам!Зачем мне есть лимон если меня изнасиловали??????
Абрам не выдержал и закричал:
-- Съешь лимон,дура,а то у тебя рожа больно довольная!!!!!!

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
- Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.
- Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает:
- Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы

Охотник пошёл в лес поохотится на медведя.Подходит к норе, заглядывает.В это время сзади подходит медведь и насилует мужика.
На следующий день разозлённый охотник повторяет попытку подстрелить косолапого.Происходит тоже самое.
В итоге спустя неделю сильно униженный и обозлённый охотник берёт взрывчатку и идёт к берлоге медведя.
Не успел он установить взрывчатку,как за спиной слышит голос медведя:
-- Слушай,мужик! Я чего то не вкурю-ты охотник или гомосек?

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Мужик с бодуна утром к зеркалу подходит и посмотревшись вздохнул и говорит:
--Слышь,братан! Я тебя не знаю,но я тебя побрею..