Анекдоты

Еврей жалуется жене:
- Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете.
- Ты о чем?
- По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

ИВАН (Понедельник, 20 декабря 2010, 09:30:06) писал:

Ссорятся жена и муж. Жена в гневе говорит:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

В город завезли фальшивые ёлочные игрушки. С виду как настоящие, а радости от них никакой.

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

Разговаривают Гена и Чебурашка:
- Чебурашка, слышишь, чего говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

-Алло!Дорогой!Я беременна!
-"Не правильно набран номер!Не правильно набран номер!"

Грузин только что прибыл на железнодорожную станцию и кричит:
- Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
- Я не таскатель, я - носильщик.
Грузин:
- Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.