Анекдоты

Я знаю анекдот.

eda-88 (Среда, 27 декабря 2006, 08:24:50) писал:

Вот ещё:

В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
________________________________

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
__________________________________

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
- Спиртное, сигареты, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Я знаю анекдот.
Классные анекдоты,особенно 1-е два
Скачет ковбой,скачет,видит небольшой овраг :
-Я ковбой,я перепрыгну-перепрыгнул.
Скачет,видит побольше овраг, я ковбой,я перепрыгну-перепрыгнул
Скачет и видит здоровую яму,я ковбой-я перепрыгну,а лошадь отвечает :-ты прыгай ,а я не буду(или ты ковбой,ты и прыгай)

Я знаю анекдот.
eda-88, здОрово!

В одном из городов Юга Америки идет судебное
разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
осталось только вынести приговор.

Я знаю анекдот.
Прикольно,настроение поднимает.Сам уже многие не помню,но читать люблю,так что пока я здесь-выкладывай все,что знаешь,с удовольствием читаю и

Я знаю анекдот.
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходит в туалет
вытирается об ковер.
- Постели наждачную бумагу вместо ковра.
Hа следующий день:
- у, что? Помог мой совет?
- Да как сказать? От кота одни уши остались..

Я знаю анекдот.
Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан...
Hавстречу - верблюд.
- Хелло, кемел ! - говорит черепаха.
- Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно.
- Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли ?
- Какая зима - жара 40 градусов на улице !
- А чево столько песка насыпали ?

Я знаю анекдот.
Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему ?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?
- Hу, так я щас спущусь ...

Я знаю анекдот.
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
__________________________

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
____________________________

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически
противопоказан.

Я знаю анекдот.
Товарищ прапорщик к тебе пришла жена,не к тебе,а к Вам .
К нам она уже вчера вечером приходила

Я знаю анекдот.
А это один из моих любимых:

Зима. Холодно. Дюймовочка стоит над норой мыши и стучит нога об ногу, чтобы согреться... Тут выбегает сама мышь и спрашивает: "Девочка, ты чего стучишь у меня над головой? Не видишь, у меня дом здесь?!"
Дюймовочка ей отвечает: "Простите, я вовсе не знала, что здесь ваш дом... Просто я замерзла..." Мышь говорит: "Тогда иди ко мне..."
Заходят они в норку. Мышь дает ей зернышко. Дюймовочка съедает ровно половину того зернышка, и, протягивая вторую половину зерна мышке, говорит нежным и ласковым голосом: "Ну вот я наелась и согрелась..."
Мышь посмотрела на нее и говорит: "Ну... Что ты так мало съела...? Доедай!" Дюймовочка со вздохом поднесла ко рту половину зерна и стала есть... Доев зерно, Дюймовочка грубым, мужским басом и с отрыжкой говорит: "Ну вот я обожралась и вспотела!"