Анекдоты

Я знаю анекдот.
Путин звонит Березовскому:
- Здравствуйте Борис Абрамович! Как Вы там? Поправились? Похорошели?
Загорели?
- Да что Вы, Владимир Владимирович! Сами знаете: Лондон, туманы, дожди.
- Да-да, слышал, Вам больше подходит Сибирь, тайга, морозы.

*******************************************************************************
Эстооонские хакеры наконец то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с
планами оккупации Эстонии.
*******************************************************************************
Евросоюз с удивлением узнал из откровений Сакашвили, что Абхазия
является частью Эстонии, Украины и даже Антарктиды....

Я знаю анекдот.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

Я знаю анекдот.

Цитата

прикольный анекдот!

Я знаю анекдот.
Ленин взбирается на грузовичок, перед ним ликующая толпа:
- Леннон!Леннон!
- Да не Леннон я, а Ленин!
- Леннон!Леннон!
- Да не Леннон я!
- Леннон!Леннон!
Да хрен с вами...Yesterday...


* * *

Молодой джентельмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге молодой джентельмен.
- Простите, сэр, не найдется ли у Вас стакана воды?
- Разумеется, сэр! Вот, возьмите.
Через пару минут опять звонок. На пороге тот же джентельмен с пустым стаканом.
- Сэр! Не найдется ли у вас еще стакан воды?
- О чем речь, сэр!
Через пару минут тоже самое.
- А в чем дело, сэр?
- Пожар, сэр!

Я знаю анекдот.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

Я знаю анекдот.
С Ленноном/Лениным классно
_____________

- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?
***
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
***
Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
***
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

Я знаю анекдот.

ГлЮк (Вторник, 26 декабря 2006, 14:25:37) писал:

Ой, спасибо. Коротко и ясно!

Я знаю анекдот.
пошловатые)

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!

***

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Я знаю анекдот.

ГлЮк (Пятница, 29 декабря 2006, 13:14:48) писал:

Первый особенно жжет!Глюк.и ничегоон не пошый.бывают хуже)

Я знаю анекдот.

ГлЮк (Пятница, 29 декабря 2006, 13:14:48) писал: