Ещё немного анекдотов о героях сериала

1. Идет дона Жура по ночному Сан-Криштовану, вот и узкий проход между домами.Фонарь возле пальмы светит еле-еле. Вдруг из-за угла выходит Эдвалду, и, расставив широко в сторону руки, направляется прямо к ней. Дона Жура, покрепче сжав в руках сумочку, сурово нахмурив брови, подпускает его поближе, а потом как “ба-а-ц!!!!” сумкой по наглецу! Раздался звон разбитого стекла и вопль Эдвалду: “Ну что такое?? Третий раз не могу донести стекло до дома!!!”

2. Дона Жура приносит счет двум туристам – мужу и жене. Жена начинает возмущаться:
—Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Жура, оглянувшись на Анинью:
—Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти

3. Университет. Сессия. Читальный зал. К одному студенту подходит Самира:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

4. Идут по Фесу Рания и Саид. Рания громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Саид не выдерживает, покупает ей питье, мол, замолчи, наконец.
Рания продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
- Как я хотела пить! Как я хотела пить!

5. юмор от Далвы
Звонит Иветти в дом Леонидаса Ферраса:
Алло, Львеночек дома?
Далва насмешливо отвечает:
- Львеночек еще дома, а венки уже вынесли.

6. Мясник устроился работать помощником акушера в клинику доктора Альбьери.
И вот, прошли роды нормально, Альбьери говорит мяснику: “Пойди взвесь ребенка”. Через 5 минут мясник возвращается. Альбьери спрашивает:
- Ну как?
- Три двести…….. без костей.

7. Молодой Саид жалуется дяде Абдулу на Жади:
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы – печет, yхожy – печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал…

8. Дом Мэл и Шанди. Мэл звонит в магазин:
- Алло, это компания “Самсунг”?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купила у вас сверхмощный пылесос …
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Она орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли …

9. Базилио разбил стекло у соседа в окне. *Дона Жура его пугает:
- Пока синьор Эдвалду привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Базилио сквозь слезы говорит:
- Дона Жура, а Вы меня на обед подмените?

10. Вернувшись однажды пораньше домой, Саид заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял кинжал и стал точить его.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежным голосом спросила его явно чем – то смущенная Жади.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь. . .

11. Сидят дядя Абдул и дядя Али и пьют чай с мятой. Сид Али жалуется Абдулу на скандальную третью жену Дунию:
– Когда прихожу после других жен в её очередь к ней домой, Дуния не только скандалит, но и скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день Сид Абдул интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь – Дуния в этой кастрюле ни черта не видит!

12.Саид при разводе требует оставить Хадижу ему. Судья спрашивает:
- А почему именно Вам, а не Жади?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?

13.После шумной свадебной пирушки молодожёны *дядя Абдул и дона Жура поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жура (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

14.Два брата – Саид и Мухамед – встречаются, Мухамед говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать в Марокко. А ты?
- А я не поеду ни в Марокко, ни на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А Жади твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

15. Судья спрашивает на суде у Саида:
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а Жади, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах… Я вытащил холодильник и свалил на него…
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
Тавиньо отвечает:
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Спрашивают Лукаса:
-Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике…

16. Пpосыпается утpом Бельфор *(***борец, спортсмен, который с Шанди соревновался на ринге), толкает Карлу в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

17. Деуза решила приготовить необычный ужин и попросила Эдвалду купить улиток. Он по пути из магазина встретил приятелей, пошел с ними в танцзал, увлекся девушками там, в общем, домой он явился с кульком улиток под утро.
- Ну всё, – думает, – пропал!
Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит. Деуза на пороге со скалкой в руке.
Эдвалду – улиткам:
- Ещё шажок, девочки, и мы дома!

18. Подвыпивший мужик подсел в автобусе к Амину, который рассматривал географическую карту и заинтересованно уставился в неё.
- Это карта Африки, вот Марокко, – пояснил Амин.
- Мужик внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдается мне, что ты сел не в тот автобус.

19. Ползут по пустыне два унитаза, и говорит один другому человеческим голосом:
- Папа Аьбьери, давай на ту черепаху наедем?
- Замолчи, Лео! Ты уже на старика Хоттабыча наехал!

20. Шанди обучался в ветеринарной школе, а по ночам подрабатывал таксидермистом. По окончании школы он решил, что может объединить эти две профессии, расширяя деятельность, и тем самым удваивая свой доход. Он открыл ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Шанди – ветеринар и таксидермист. Так или иначе, но вы получите своего питомца назад!»

21. Иветти у гадалки, которая говорит:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж!
- Но мой Львеночек не хочет!
Гадалка:
- Я ясно вижу две полоски, ему некуда деваться.

22. Рания вызывает служанку:
- Мариам, завтра к нам в гости приходят Жади с Лукасом. Вот список их любимых блюд.
- Понимаю, Лара Рания!
– И если ты приготовишь хотя бы одно из них – немедленно тебя уволю!

23. Идут по медине Жади с Зорайдой, Жади жалуется ей:
- Я ему говорю, что не изменяю, а Саид уперся рогами и не верит.

24. Жади в который раз сбежала от Саида. Идет с тяжелым чемоданом в аэропорту, потом обращается к идущему рядом мужчине:
- Извините… вы не могли бы мне помочь?
- Да, расскажите о своих проблемах!
- Э… Я же… это… Чемодан! – нашлась, наконец, растерявшаяся Жади.
- Хм, интересный случай! – заметил психолог.

25. Саид после свадьбы Жади с Зейном приходит её забрать и застает её в постели с Зейном. Достает пистолет и заставляет Зейна выйти за ним из комнаты.
- Я выстрелю два раза в воздух, но мы оба упадем и притворимся ранеными. К кому первому Жади подбежит, тому она и достанется!
Раздается 2 выстрела, а затем крик Жади из спальни:
- Лукас, выходи из шкафа! Эти идиоты перестреляли друг друга!

26. Амин отцу:
- Пап, купи велосипед!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказал, нет! Продай его кому-нибудь другому!

27. Назира с Аниньей возле бара доны Журы читают в забытой посетителями газете брачные объявления:
- Боксер. Ищу невесту. 2 года.
- Он два года ищет невесту? – оживляется Назира.
- Да нет, это ему, наверно, 2 года!- предполагает Анинья.
Дона Жура им:
- Вы что? Это же про собак!

28. Не знаю, как добавить в эти анекдоты новые, но вот ещё:
. Шанди разговаривает с Базилио и показывает ему бицепсы:
- Смотри, Базилио, как у меня мускулы перекатываются! Я ем каждый день мясо и потому такой сильный!
Базилио:
-Ерунда, в баре доны Журы я каждый день ем пирожки с треской, нот плавать я всё равно не научился!

29. Жади посылает СМСку Маизе: “Я купила Саиду новые трусы – зацени”.
СМСка в ответ от Маизы Жади: "Там в новых трусах в кармашке “Рафаэлло” – это тебе".

Сообщение отредактировал Ясмин2: Пятница, 03 сентября 2010, 22:27:23