Рассказ про то, как Мери и Мейсон отмечали первый год совместной жизни.
- Мейсон, а мне обязательно надо варить это варенье из авокадо?
- Конечно! Это мое любимое варенье!
- Но я никогда его не варила.
- Все когда-нибудь приходится делать в первый раз. Это же совсем не сложно. Я столько раз наблюдал, как это делает Роза, что смогу в два счета тебя научить.
- Мейсон, может не будем отходить от традиции и отдадим все это Розе, пусть она сварит?
- Нет! Будем варить сами. Жена Мейсона Кэпвелла обязательно должна уметь варить варенье из авокадо?
- А жену Мейсона Кэпвелла спросили, хочет ли она уметь варить варенье из авокадо?
- Мери, это было записано в нашем брачном контракте.
- Что-то я не припомню такого пункта.
- Ну, это был самый последний пункт, напечатанный самым мелким шрифтом. По-видимому, ты, как и большинство людей, никогда не читаешь пункты, напечатанные мелким шрифтом. Эх, надо было подсуетиться и включить туда кофе в постель, массаж стоп и ежедневный утренний секс.
- Кофе в постель и массаж стоп? По-моему это слишком.
- Тебе, Мери, тебе кофе в постель и массаж стоп. Я согласен довольствоваться ежедневным утренним сексом. Ну, и вареньем из авокадо.
- Хм... А спинку тебе повидлом не помазать?
- Повидлом не надо. Помажешь вареньем, когда мы его сварим. Давай начинать, пока у меня не разыгрались эротические фантазии. Так, ты готова? Надевай фартук и включай плиту.
- А что ты будешь делать, Мейсон?
- Руководить проектом!
- ???
- Ну, и подбадривать тебя одобрительными возгласами и поцелуями.
- Аааа... Ну, начинай.
- Руководить?
- Подбадривать, Мейсон!
Двое начинают увлеченно целоваться, забыв про авокадо и варенье. На плите, в кастрюльке медленно плавится сахар, превращаясь в сироп.
- Ой, Мейсон, сироп убегает! Так должно быть по рецепту?
- По-моему нет. Странное поведение для сиропа. Давай я подержу кастрюльку, а ты вытрешь плиту.
- Какой из тебя хороший руководитель получается.
- Я стараюсь. Ох, как горячо! Можно я ее поставлю?
- Нет уж, держи. Сейчас я протру дно.
- Мери, Святая Инквизиция в сравнении с тобой просто сборище наивных мечтателей! Правда горячо!
- Ну так ставь ее скорее на стол!
- Так ты вытирай скорее дно!
- Да забудь ты уже про дно, ставь давай! Покажи руку.
- Не покажу!
- Покажи!
- Не покажу! Там ожог четвертой степени, или первой, всегда их путаю.
- Дай посмотрю!
- Аааа, страшно стало за мужа.
- Нет! Просто вдруг подумалось, кто же нас с сыном будет кормить, если ты останешься без руки.
- Ну, это не так уж и страшно. Я же работаю головой, а не руками.
- Дай посморю... Ой, даже пузырь уже появился! Мейсон, ну зачем ты ее схватил?
- Я же герой... а герои всегда сначала делают, а потом думают. Так ты собираешься оказывать мне первую помощь?
- Сейчас, принесу мазь.
- Кхе-кхе... Ты забыла. Первая помощь для меня всегда начинается с обезбаливающего поцелуя. Можно в больное место.
- Бедненький. Хорошо, что ты не разбил коленку. Чему ты смеешься?
- Извини... Вспомнил, как Маккормик доставал дробь из папиной... кормы. Представил себе, как бы выглядел обезбаливающий поцелуй...
- Мейсон!
- Ой, я больше не буду, Мери! Кстати, а у меня почему-то всегда болит губа.
- А она-то с чего?
- Я ее прикусил, когда схватился за кастрюлю.
- А язык ты себе не прикусил?
- Ну, ефли только так, фамую, малофть. Прикуфил.
Они снова начинаю целоваться. Из комнаты раздается басовитый плач и судя по тональности, его полугодовалый владелец проснулся очень недовольный окружающим миром.
Сообщение отредактировал Сэммис: Суббота, 13 августа 2011, 02:32:55