Голубоватый камешек с кварцевыми вкраплениями

Исправила на захотела.

Иден Кастилио (Вторник, 11 марта 2014, 19:21:13) писал:

Жаль. Что исправила. Потому что иногда мне кажется, когда я вот такие фразы твои читаю (в комментах, или в фиках), что ты попадаешь "в баночку" относительно понимания самой глубины отношений ИК. Ну, что поделать, исправила, так исправила.

OlGal, можно Вам вопрос задать? Очень интересно Ваше мнение.
Мы тут много говорили, как развод сказывается на детях, родителях, брошенных, настоящих и т.д.
Мне интересно, как такое разделение детей сказывается на самих детях?
Понятно, что Адри еще очень маленькая. Но если предположить, что дети постарше. И какими будут их отношения в дальнейшем: будут ли они "делить" родителей, ревновать, насколько родными будут себя чувствовать?

Сообщение отредактировал Ratina: Среда, 12 марта 2014, 16:16:19

Ratina (Вторник, 11 марта 2014, 23:47:19) писал:

Ratina, может, на "ты"? Выскажу мнение по вопросу, но если и его удалят как оффтоп (как некоторые посты недавно), то можно будет перейти в "Круз и дети", например.
Кмк, в ситуации развода должны соблюдаться интересы детей, как юридические, так и моральные, но дети не должны ни в коем случае становиться причиной развода или сохранения семьи при угрозе развода; и уж тем более дети не должны знать, что они тому причина, и слышать фразы типа: "Вот мы ругаемся только из-за тебя!"; или, что еще хуже: "Мы живем вместе только ради детей". Боже упаси от такой жертвы, внушающей ребенку чувство всемогущества вкупе с виной! Разрушительная смесь!
Когда происходит развод, трудно всем, в разной степени, с разными эмоциями, но всем. Потому что в любом случае происходит потеря. Но это трудности, которые можно преодолеть, или научиться преодолевать, узнав попутно о своей способности принимать реальность. К тому же, если родители перестают любить друг друга, то дети могут страдать от этого намного больше, чем от их развода. Наиболее щадящий вариант при разводах - говорить детям правду, не о фактах (а иногда о фактах вообще не говорить), но о чувствах - обязательно. Когда ребенку говорят, что родители больше не любят друг друга, но при этом любят и всегда будут любить своих детей, и теперь их жизнь выглядит так-то, то, несмотря на потерю прежней жизни, ребенок чувствует надежность от определенности, и если родители держат слово, и жизнь продолжается так, как они обещали, то доверие возвращается, и к тому же ребенок ощущает себя личностью, с которой считаются, что, разумеется, не отменяет его ревности, зависти и т.п. Но когда есть границы и правила, предложенные ему родителями, то и его чувства ревности и зависти тоже находятся в рамках!
В фике Джой показано почти максимальное, и желательное разрешение ситуации, когда Чип знает рамки своих встреч, где и когда его всегда ждет Иден, свое место в доме отца, и - главное - он знает, что его любят. Это не отменит его чувство брошенности матерью, но она остается доступной и любящей, и это его утешает, ведь однажды он вырастет с пониманием, что лучше жить в любви, но сделает свои выводы по этому вопросу. У Адри это не отменит чувство брошенности отцом, но у нее есть другая отцовская фигура, и все было бы неплохо, но лучше бы Иден, Круз и Роберт договорились о том, что Адри знает, что Круз ее отец, и тоже приезжала бы к нему, где ревновала бы Чипа, зато не чувствовала бы себя обманутой, когда она однажды узнает правду. Тем не менее, она и вовсе пока не чувствует себя брошенной, и растет в семье любящих друг друга родителей, и взрослой станет искать отношения по любви. Все это лучше жертвы, которую могли бы принести родители, заставляя их всю жизнь оглядываться на ИК с чувством вины.

Цитата

Вот это точно ооочень индивидуально (степень ревности и родственности). В любом случае всегда, независимо от того, вместе родители, и с кем кто остается, дети ревнуют друг другу и порой всю жизнь "делят" родителей, или "борются" за них, их внимание и любовь, вплоть до того, кто первый женится (выйдет замуж), "подарит" внуков, сделает карьеру и т.д. Чувства ревности и зависти вполне естественны, и отрицать их значит лукавить, а если они еще и осознаются и принимаются (сначала родителями, затем и самим ребенком), то они становятся даже созидательными, и идут лишь на пользу развития личности и укреплению дружеских родственных связей!

OLGal, как всегда безумно интересно и заставляет о многом задуматься.

А не могла бы ты расширить свой пост и ответить на вопрос. А как поступать с наименьшими потерями, если разводятся родители подростков? И дети против развода и пытаются манипулировать родителями вплоть до ультиматумов разного рода? Как реагировать взрослым? Как себя вести?

OlGal, спасибо за рассуждения, очень интересная тема. Полностью согласна, что:

Цитата

Цитата

+++

OlGal (Среда, 12 марта 2014, 16:59:47) писал:

По тексту фанфика я поняла так, что Адри бывает в доме Круза, разве нет? А раз бывает, значит вероятно знает, что он тоже папа. И Чип мысленно называет его "наш общий папа", думаю, сестренка должна быть в курсе, кмк,,, Я не уверена, может автор пояснит.

Цитата

+1

Цитата

Да!
Чип думает о том, что они играют у него дома ( то есть, в доме Круза).
В общем, Адри нормально воспринимает положение, когда у нее два папы, а вот для Чипа это, конечно, не вариант.

Niro (Среда, 12 марта 2014, 17:36:18) писал:

Тема и правда сложная. Считается, что подростковый возраст самый сложный для разводов, из-за неустойчивой психики и дисбаланса тела и души, но нежелательно, опять же, создавать у подростка ощущение, что он причина развода или не развода по мотивам, упомянутым в посте до этого. Опять же, многое индивидуально, но, несмотря на то, что подросток подростку рознь, существует именно возрастная особенность для большинства из них. Это двойственное желание понимания, но при этом огромный страх разоблачения. Т.е. многие подростки свято верят в то, что окружающие только и делают, что обращают на них внимание, оценивают, и не принимают всерьез, читая при этом нудные нотации, вместо того, чтобы читать мысли подростка, все про него знать, понимать, принимать его как личность, и уважать его максималистическое мнение по любому вопросу от ношения шапки зимой до системы мироустройства с новыми богами, а также любить его в его понимании, т.е. не нарушая личного и территориального пространства, но заботясь о нем, не названивать в поисках, но беспокоится, когда он беспокоится, что о нем беспокоятся, и т.д., и т.п., и все в привычном раздрае противоречий. По сути, в подростковом возрасте (и большинство из нас это помнят, хотя и предпочли бы забыть как страшный сон), человек сталкивается с недоступными и (или) неприличными желаниями, непреодолимыми препятствиями и жаждой быть понятым. Это я к чему?... А, к тому, что подросток обычно лучше родителей "знает", как им поступить со своим браком, и в той или иной категоричной форме это заявляет, прибегая в крайних случаях к шантажу и угрозам. Порой он не знает, что от себя ждать, и неприятно удивляет всех и себя переходом границ. Поэтому о наименьших потерях вряд ли стоит говорить, в любом случае они будут больше, чем предполагается, но зато можно как раз дать себе родительскую установку "быть готовыми к любой реакции", и сообщение о разводе начать с причин развода, чтобы логически выстроить мысль, и сказать, что следствием этих причин на данный момент они, родители, видят развод. В такой формулировке подросток не найдет, что решение принято за него, он увидит, что есть над чем подумать, и что решение может быть не окончательным, что даст ему время на размышления, и создаст чувство, что с его мнением считаются, но в то же время не думают советоваться, что снимет с него ненужную ответственность. Это все равно может быть сложным, и не является панацеей, но как вариант довольно часто приемлем и эффективен, особенно с умными подростками. Все остальное - надежность родителей в том, что они останутся его родителями на всю жизнь, и т.п., это следующий сложный этап, а за ним будет еще, и т.д.

Niro (Среда, 12 марта 2014, 17:36:18) писал:

Кмк, смотря что за ультиматум. Потому как бывают такие требования в ультимативной форме, что до смертельной угрозы, в отношении себя или других. В таких крайних случаях в момент ультиматума придется согласится на выполнение требования, но после того, как острота сцены пройдет, в разговоре постараться узнать, что именно думает и чувствует подросток при мысли о разводе родителей. Если и это не помогает, и он закрывается еще больше, то обратиться к специалисту, и попробовать договориться с подростком, что он хоть раз сходит на консультацию. Если сопротивление настолько сильное, что и это не помогает, обратиться к воображению, с просьбой представлять, какова будет жизнь семьи, если родители согласятся с его мнением под такими угрозами. Можно найти фильмы, документальные или художественные на эту тему, и предложить посмотреть, привести примеры других семей и т.д.
Но если ультиматум не так категоричен, а скорее выглядит как протестная реакция или требование, чтобы поступили как скажет подросток, то в этой ситуации не стоит с самого начала идти на потакание его желанию, а твердо и обоснованно объяснить свою родительскую позицию, и предложить подростку найти аргументы для своей. Можно попробовать говорить о том, что развод - не выход из сложной ситуации, и теперь якобы всем будет лучше, а завершение супружеских отношений родителей, которые начинались еще до рождения сына или дочери, и поэтому справедливо будет именно родителям находить решение. Если пойти на согласие выполнить ультиматум, подросток будет чувствовать себя ответственным за "свое" решение, родители в его глазах потеряют авторитет, и единственной нормальной его реакцией на их уступки будет такая агрессия, что обида и злость из-за "проигрыша" в случае непринятия ультиматума покажутся сущими пустяками. Подросток должен проиграть эту битву, чтобы идти дальше в своем взрослении.

Olgal, огромное спасибо за ответ. Опять масса пищи для размышлений.
Понятно, что все сложно. Как и все в жизни. Очень тонкая грань между любовью к детям и собственной жертвенностью. Как её нащупать?
Хорошо бы всем попадались умные подростки и адекватные родители.