Записки новичка

StarWind (Четверг, 22 ноября 2018, 11:11:20) писал:

Спасибо огромное за отзыв. Очень приятно.

И лишь оставшись наедине с собой, я смогла выпустить наружу глубоко запрятанные чувства и боль вызванную ими. Нет, у меня не было истерики, я не рыдала в подушку, не хотела напиться и не пыталась покончить с собой. Весь этот кошмарный клубок эмоций состоящий из ненависти, горя, стыда, отчаяния и безысходности, трансформировался в твердое знание - работать на Отдел я больше не буду.
Это не было обдуманным решением, вызовом, протестом - всего лишь констатацией факта. Я просто это знала. Знала и то, что в связи с этим жить мне осталось недолго, но ничего по этому поводу не испытывала. Мне все равно.
Вы можете спросить - не поздновато ли я спохватилась? Ведь Аннет-то все равно уже нет. Но меня переполняет такое отвращение к самой себе, что жить с этим ощущением я не могу. Не могу считать что это нормально и приемлемо, а если я продолжу работать на Отдел, именно это мне и придется сделать. Но так нельзя.
Я даже могу признать, что цели их вполне благородны и заслуживают всяческого уважения, но вот средства - для меня оказались уже чересчур. Я через многое переступила за время проведенное мной в Отделе, но убийство Аннет оказалось уже слишком. Через край. Пора признать, что я пыталась жить не свою жизнь и покончить с этим.
И выход у меня только один - смерть. Но больше я ее не боюсь. Это лучше. Можно было бы не утруждать Отдел, и разобраться со всем самой, но меня останавливает некое внутреннее отторжение, а может и жалкие остатки прежних понятий о том что можно и чего нельзя ни в коем случае. Да и зачем? Отдел прекрасно справится с моей ликвидацией. В этом у меня нет ни малейшего сомнения. И так будет правильнее. Самоубийство - веет от него чем-то настолько безнадежно-жутким и окончательно-непоправимым, что без крайней необходимости думать о нем я не хочу. Возможно, в прошлой жизни я верила в Бога? Не знаю. В этой - я явно не заслуживаю права в него верить.

Меня оставили в покое и не трогали вот уже несколько дней. В другое время я была бы безмерно рада такому подарку судьбы, но не сейчас. Я прекрасно отдаю себе отчет, что это последние дни в моей жизни, и у меня есть редкая возможность прожить их так, как я хочу, без всякой оглядки на последствия, но в том-то и дело, что я не хочу абсолютно ничего. В груди словно поселилась черная дыра, причиняющая мне почти физическую боль, в которой растворились все мои эмоции, желания и силы. Из-за навалившейся на меня апатии, все это время я провела по большей части лежа на кровати и отвернувшись к стене.
Я понимаю, что подаренные мне Отделом дни - всего лишь отсрочка, затягивающая мой приговор, которая ничего не изменит. Хотя, может это и к лучшему. У меня появилось время проверить серьезность своих намерений. Не захочу ли я передумать? Но шло время, и ничего не менялось в моей душе. Лишь крепла уверенность.
И когда наконец на четвертый день в моей квартире зазвонил телефон, я ясно осознавая последствия, не подошла и не сняла трубку, а после пятого звонка и вовсе выдернула шнур из розетки, одновременно с этим отключив сотовый. А затем, пошла в комнату и села на пол под окном, прислонившись спиной к стене, и бездумно глядя на пылинки, играющие в солнечном свете, льющемся из окна, стала ждать. Отдел просто не может на такое не отреагировать.
И точно, меньше чем через час, раздался стук в дверь. Но я даже не повернула головы в его сторону. Меня не волнует кто там и что ему надо. Если я им нужна, пусть придут и возьмут.
В дверь опять постучали, и все стихло. Я ожидала чего угодно, даже того, что вероятно ее вышибут ударом ноги. Но нет, такое бывает лишь в далеких от действительности фильмах. В моем же случае, ее тихо и не привлекая внимания соседей, открыли ключом. Ну да, логично. Строго говоря, это не моя квартира. И откровенно говоря - не моя жизнь.
Страха давно уже нет. Осталось лишь тупое равнодушие и безразличие. Мне все равно что они со мной сделают. На самом деле все равно. Заставить они меня больше не смогут. Могут только убить.

Не тороплю, но жду продукцию. Захожу каждый вечер) понимаю, надо созреть идеи! Очень хорошая работа! Осмысленная и прочувствованная, даже взвешанная, мне нравится. Без лишних соплей, очень круто. Вдохновляет

Продолжение.. Не продукцию. Пишу с мобильного.

Прямо-таки я застыла в напряжении... С нетерпением жду.
Очень не хотелось бы, чтобы Записки закончились пулей в затылок.

Спасибо! ЛФН не ржавеет! Жизнь и смерть, любовь и предательство - темы вечные и не могущие оставить равнодушными многих из нас! А когда есть талант и умение это так красочно и эмоционально описать - это дорогого стоит и так ценно!

Ирина, большущая благодарность!

Anlil (Четверг, 22 ноября 2018, 23:53:04) писал:

Я так и поняла.

Mrs Jane B (Пятница, 23 ноября 2018, 05:28:50) писал:

На самом деле отзывы очень мотивируют. Это вам спасибо. Прямо засмущали.

Внутрь вошел Курт и сразу же направился в комнату где тихо и незаметно сидела я. И хотя мне его было не видно, я узнала его по звуку шагов. Он остановился на пороге молча, не спрашивая что случилось, он и так все понимает. Вопросы ни к чему. Я тоже молчу, мне сказать и вовсе нечего. Наконец Курт стоя все там же и не подходя ко мне, полуприказал-полупопросил:
- Пойдем, Мари.
- В Отдел? - констатировала я. - Зачем?
И не дождавшись ответа, предложила:
- Можешь пристрелить меня прямо здесь. Пистолет на кухне, в левом ящике стола, глушитель там же. Не стесняйся, будь как дома.
Странно, но я абсолютно спокойна и хочу лишь чтобы все побыстрее закончилось. Но судя по всему, Курта такой исход дела не устраивает. И правда, к чему ему или вернее - им, лишние сложности с заметанием следов. Соседи, опять же. То ли дело в Отделе. Но я не собираюсь облегчать им жизнь. Если надо - пусть тащат меня силой, сама я не пойду. Я не хочу в Отдел. Не хочу больше никогда видеть Мэдлен. Не хочу чтобы она вновь вывернула мои мозги наизнанку и заставила поверить в то, что мне есть ради чего жить. А она это может, я не сомневаюсь.

Помнится, Аннет на мой вопрос хочет ли она жить, ответила что хочет, но не так, как живем мы. Вот и я сейчас чувствую то же самое. Умирать я конечно не хочу, но и жить как раньше - не буду. Они хотели меня окончательно сломать? Ну вот пусть теперь и радуются. У них получилось. Только вот посмотрим сколько им от этого будет пользы. Разве плохо я работала? Я ведь готова была горы свернуть. Почему им всегда мало того что они имеют? И они постоянно заставляют прыгать выше своей головы. Но с меня хватит, перышко сломало спину верблюда.
Курт все же подошел ко мне, прервав мои размышления. Медленно, словно не знал какой от меня ожидать реакции или боялся спугнуть. Но я не собиралась бежать. Куда?
Протянул, подавая руку, намереваясь помочь мне встать. Но я лишь помотала головой и спрятала руки за спину. Как Аннет когда-то - хлестнуло меня болью.
Тогда он чуть наклонился, и все же взяв меня за руку, рывком поставил на ноги и не отпуская потянул за собой. Я уперлась, попыталась было вырваться и начала отбиваться, но Курт перехватил мои кисти, и сжав их как в тисках, удерживал меня на расстоянии, не давая ударить его, да я не особо и старалась. А затем медленно и почти нежно, он притянул меня вплотную к себе, и я совершенно неожиданно для самой себя, уткнулась лицом в его плечо и разрыдалась. Он же лишь ласково, успокаивающе поглаживая меня по голове, мягко укорил: " А ведь я предупреждал - не надо привязываться к ней". И чуть подождав, когда мои рыдания начнут стихать, аккуратно отстранился и вновь осторожно потянул меня к двери. После всего случившегося, я просто не могу с ним драться. Слишком неловко. И подумав, я все же решила что не хочу чтобы меня насильно и волоком тащили на виду у всего дома до машины. И несмотря на то, что все мое существо сопротивляется возвращению в Отдел, я покорно иду за Куртом, так и не отпустившим мою руку.
Прямо у подъезда стоит припаркованная черная BMW E38 - машина Курта. Не фургон. Уже легче. Может мы и не в Отдел поедем? Вряд ли, конечно. Курт открывает мне переднюю дверь, но я высвободив наконец свою руку, сажусь сзади. Почему-то мне не хочется сидеть рядом с ним. Возможно, Курт олицетворяет для меня сейчас Отдел, а я инстинктивно стараюсь держаться от всего с ним связанного подальше, хоть и понимаю, что это абсолютно иррациональное желание. Забравшись на кожаное сиденье прямо с ногами, сжавшись в комок и обхватив себя руками, я замираю, напряженно следя за тем, куда поедет Курт. Меня ощутимо трясет. Возможно, конечно потому, что у меня не было времени переодеться, и я так и пошла с Куртом в том, в чем была дома - в джинсах и тонком свитере, но скорее всего дело не в этом, вряд ли я успела бы замерзнуть пройдя пару шагов до машины, и это банально дает о себе знать страх.
Увы, но чуда не случилось и через пару минут стало ясно, куда он направляется, а через десять, мы уже подъезжали к Отделу. Меня охватило чувство обреченности и равнодушия и больше мы не сказали друг другу ни слова.
Припарковавшись на подземной стоянке Отдела, Курт вышел и открыв заднюю дверь, вновь предложил мне руку, чтобы помочь выйти из машины. Но я проигнорировав его жест, вышла сама, по дороге не удержавшись от искушения и отпихнув его плечом, направилась к автоподъезду. Курт проигнорировав мою грубость, пошел сзади. В автоподъезде мы тоже молчали. О чем говорить?
На входе в Отдел Курт передал меня уже поджидавшим оперативникам, и не оглядываясь, ушел. Я знала что он ни разу не оглянулся, потому что сама, пока могла, не спускала глаз с его удаляющейся спины. Но вот он скрылся за поворотом и я осталась один на один с последствиями своего выбора.

Так нельзя, останавливать на самом интересном.Что то мне кажется будет серзный разговорчик с Медлини Полом. Ждемс, ждемс

Сообщение отредактировал sma: Пятница, 23 ноября 2018, 18:32:40

sma (Пятница, 23 ноября 2018, 18:25:34) писал:

Или пуля в затылок, как подозревает Jane B)))