Операция ЗЫ... или Приключения Крузика

Сцена 13. Генеральная репетиция

Кто сказал, что мудренее
Утро вечера всегда?
Тот, кто не страдал похмельем
Ни за что и никогда!
Друзья стали как родные,
С ними - хоть на край земли!
Знать, с утра они бухие,
Раз доселе не пришли!
Никакой на них надёги,
Хотя в верности клялись,
И божились, что дороги
У них классно так сошлись!
Неужели не помогут?
Неужели не придут?!
Нет!!! Предать они не могут!
Будет ждать весь день их тут!

…Лайонел сумрачно слонялся по саду. "Где они?" - в который раз подумал он, вскинув к глазам руку с часами. "Ровно десять нуль-нуль" было уже три часа назад. Состояние у Лайонела оставляло желать лучшего: ощутимо кружилась голова и мельтешило в глазах, а язык словно присох к небу. С утра он выслушал грозную отповедь Минкс по поводу пьянства, но не посмел ничего возразить матери, потому что, во-первых она была с ружьем, а во-вторых - и это важнее – ружье было заряжено. А это, между прочим, очень веский аргумент. Так Лайонел не напивался со студенческих времен, и сегодня он снова ощутил себя молодым, стоя перед грозной матерью и смиренно опустив голову. Со стороны могло казаться, что ему стыдно, но на самом деле голове в таком положении было немного полегче. Насилу уговорив Минкс, скорее своим покаянным видом, чем словами, сменить гнев на милость, он проводил ее в город - сегодня как раз было собрание общества любителей детективов, в котором Минкс состояла с незапамятных времен. Затем Лайонел вернулся домой и стал ждать еще вчерашних новых знакомых, а сегодня уже своих лучших друзей.
Друзья безбожно опаздывали. И вот Лайонел третий час наматывал круги по саду, поджидая их… Он уже протоптал экологическую тропу в форме символа бесконечности, и обреченно подумал, насколько точно это отображает его ситуацию напрасного ожидания, как увидел, что в калитку дружно вломились Трус, Балбес и Бывалый с глуповато-жизнерадостными улыбками на отчего-то помятых лицах. От облегчения и радости Лайонел передумал ругаться, голова у него перестала кружиться, и вообще все похмелье как рукой сняло! Окрыленный, он помчался навстречу к своим друзьям-спасителям.
- Лайонелушка, родной!... – вскричали все трое, и одновременно приняли Локрижда в объятия, после которых он чудом остался жив.
- Вы смотрите-ка, столько пил, а как огурчик! – похвалил его Бывалый, одобрительно оглядывая с ног до головы.
- Ага, маринованный, - хохотнул Балбес, не подозревая, насколько попал в точку: Минкс, можно сказать, мариновала Лайонела все утро.
- Он овсяное печенье не ел, а то бы тоже прокис, - буркнул Трус, не желающий так легко признавать их поражение в алкогольных делах перед новичком.
- Ну все, разгунделись, - прервал его Бывалый. – Мы по делу пришли. Лайонел, идем репетировать, показывай сарай!
Лайонел широким хозяйским жестом призвал друзей следовать за собой, и – не удержался – стал гордо показывать достопримечательности своего сада:
- Мы идем по аллее, которую здесь вырастил мой знаменитый прадед, сумевший собрать воедино по одному экземпляру тропических деревьев…
- Что же тут такого особенного? – скучным тоном спросил Бывалый, видавший и слыхавший и не такое.
Лайонел хмыкнул:
- А то, что мой прадед посадил среди аллеи и дуриан. Вся округа проклинала тот день, когда дерево начало плодоносить! Мой прадед прославился тем, что изобрел специальные мешочки для плодов дуриана, и спас дерево от сруба!
Осторожно, мы как раз проходим под ним: не заденьте плоды в мешочках, иначе вы рискуете их порвать!
- Во-оооздух! – проорал Бывалый, и все трое, как один, ничком рухнули на землю, и ловко поползли под дурианом… пальмой… гуавой…
- Опасность миновала… - слегка обалдевший от показательных армейских выступлений, прокричал им вслед Лайонел.
- О-отбой! – приказал Бывалый, и все трое бодро вскочили на ноги. – Запомните это месте как чрезвычайно опасное: я его нашей фирменной меткой обозначил, в темноте будет отлично видно.
- Да, шеф! – дружно отрапортовали Трус и Балбес, от радения скосив глаза к переносице.
Успешно пройдя аллею, все вышли на мостик, перекинутый через звонкий ручеек, и Лайонел привлек внимание друзей к еще одной семейной гордости:
- Этот мост называется «Мост для поцелуев»!
- Ага… - глубокомысленно почесали в затылках Трус, Балбес и Бывалый.
На глазах изумленного и ничего не понимающего Лайонела Балбес подошел к мосту, наклонился, смачно поцеловал перила, и бодро прошагал на другой берег. Трус передернулся, скинул ботинки, и громко ойкая, мелкой рысью пересек ручей аккурат под мостиком. Бывалый грозно прищурился, крякнул и мощным броском кинулся в атаку. Атака закончилась не менее мощным прыжком через ручей и точным попаданием Бывалого на спину Труса, со скрипом натягивающим ботиночки на сырые носки.
Лайонел с запоздалым ужасом и облегчением подумал о том, как хорошо, что он не произнес название ручейка, и зарекся описывать дальнейшие удивительные достопримечательности своего сада. Именно поэтому остальные несколько минут все прошло идеально гладко: они шли быстро, бесшумно и дружно остановились перед сараем, который в данный момент был совершенно без охраны.
- Долго еще идти? – спросил Трус Лайонела.
- Куда? – не понял Лайонел.
- До места репетиции кражи, - недоуменно пояснил Балбес.
- Но мы на месте… Надо только ко входу подойти, он с другой стороны… - немного удивленно ответил Лайонел.
- В особняке, конечно, репетировать куда приятнее, чем в сарае… – ухмыльнулся Бывалый.
- Ну… раз вы так считаете… - растерялся Лайонел, и кивком пригласил их следовать за собой.
Пройдя через заросшиеся кусты, он вывел друзей к дому и вопросительно посмотрел на них: неужели они считают, что практичнее репетировать здесь?
- Так… - Бывалый непонимающе смотрел на дом. – А где сарай?
Лайонел еще более непонимающе воззрился на Бывалого:
- Как где? Мы только что оттуда! А это мой дом!
- Твой дом выглядит, как дворец президента, а сарай как голливудский особняк, что и ввело нас в заблуждение, - буркнул Бывалый. – Веди нас обратно, С-сссусанин…
Протрещав по кустам в обратном направлении, они вернулись к сараю. Лайонел взглянул на сарай глазами своих друзей: двускатная крыша с флюгером, точенные колоны и башенки по углам… Трус укоризненно обратился к Лайонелу:
- Ну знаешь, предупреждать надо…
- Да, мог бы в словаре посмотреть русское значение слова «сарай», - обиженно поддакнул Балбес.
- Что вы, ребята, - виновато оправдывался Лайонел, смутно начиная подозревать, что его американский сарай больше соответствует русским хоромам, - не стоит так расстраиваться! Вот если бы этот сарай строил я, а не мой дед…
- Ладно, главное, что пришли, - примирительно объявил Бывалый, и попросил Лайонела провести им экскурсию по хм… сараю безо всяких апелляций к знаменитым предкам.
Экскурсия прошла на «ура», чего не скажешь о собственно репетиции. Трудности обнаружились в самом начале… Лайонел, изображавший Минкс, старательно показывал, как она ходит, как держит ружье и как берет на мушку воображаемого противника… Именно в этот момент из-за кустов выскочил репетирующий отвлекающий маневр Трус, и до икоты напугался направленного на него пальца Лайонела:
- Б-ббб-бабуля, а в-вввы не под-ддскажите, как пройти в библиотеку конгресса Соединенных Штатов Америки?!
- Какая библиотека в три часа ночи, милок?! – изумился вошедший в роль Лайонел.
- Дык пока я туда дойду, будет уже восемь утра, - не растерялся Трус, моментально пришедший в себя.
- А ну-ка, пройдись туды-сюды, - попросил Лайонел.
- Зачем? – не понял Трус.
- Зная, с какой скоростью ты проходишь пять метров, можно вычислить, за сколько ты доберешься до библиотеки, - заверил его Лайонел.
- А, это дело! Замеряй время! – обрадовался Трус, и бодро зашагал в одну сторону…
Балбес, который еще после первых секунд отвлекающего маневра должен был «вырубить старушку» мягким платочком с хлороформом, давился позади Лайонела от смеха, хватаясь за живот и приседая, и сипло повторяя «библиотека конгресса Соединенных Штатов Америки… ой, не могу»…
Бывалый вмешался в репетицию, и заявил, что с такой легендой они провалят все дело. Напряженно подумав, глядя куда-то в небо, и явно внеся в план кражи коррективы, он подозвал к себе Труса и Балбеса и что-то быстро зашептал им… Лайонелу было строго велено стоять в сторонке и не подслушивать, но все равно до него донеслись такие интригующие слова, как «цвяточек» и «любовь-морковь»…
- По места-ааам! – скомандовал через несколько минут Бывалый, и все заняли свои позиции: Лайонел около входа, Балбес в кустах позади него, Трус в кустах впереди… Лайонел, старательно размахивая воображаемым ружьем, пошел вдоль сарая… Вдруг из кустов навстречу ему вышел, стараясь двигаться поизящнее, Трус, в милом платочке, повязанном на голове как у матрешки, и заговорил писклявым голосом, застенчиво прикрывая рот уголком платочка:
- Ой, а я и не знала, что тут есть кто-то еще! Мне назначили свидание в этой сараюшке, не могли бы вы меня туда проводить? Я девушка беззащитная, а у вас вон какое ружье…
- Как же вы рискнули в такое время одна по саду гулять? – почти всерьез забеспокоился Лайонел, не сомневаясь, что его сердобольная мама тоже будет сочувствовать робкой девушке.
- Ради такой любви, как у нас с Бал… с Бал… с Балтимором, я готова на все! – всплеснув одной рукой, пропищал Трус.
- Тебе нечего боятся, ведь ты со мной, я буду охранять тебя, пока твой жених не придет! – Лайонел потряс воображаемое ружье и самого себя.
- Я уже здесь! – раздался со стороны других кустов немного гнусавый голос Балбеса, и он картинно вышел оттуда, торжественно неся в руках алый цветок. На носу у него для каких-то загадочных целей красовалась прищепка. В цветке Лайонел мгновенно узнал свой гибискус, но не успел возмутиться, как Балбес бесцеремонно ткнул его цветком в нос, и перед глазами все потемнело…
Через несколько секунд, часов или дней Лайонел открыл глаза, и увидел перед собой склонившиеся к нему вопросительно-обеспокоенные лица троих друзей:
- Ну что, Лайчик? Ты как?!...
Лайонел прислушался к своему организму и известил всех:
- Однозначно лучше, чем утром после вчерашнего! Но хуже, чем вчера до утрешнего!
- Наш человек! – хлопнули его по плечам, и помогли подняться.
- Может, хлороформ покачественнее достать? – спросил Лайонел. – У этого запах какой-то…
- А это был не хлороформ, - подмигнул ему Трус, и, сняв снова ботинки, ловко натянул на босые ноги красные носочки, развернув их из креативно сделанного гибискуса и вернув им обычный вид. Лайонел нервно сглотнул, и срочно захотел умыться и надышаться благовониями.
- Может, с Минкс лучше применить хлороформ? – с надеждой спросил он.
- Да ты что, Лайчик, нельзя так плохо относится к своей родной маме! – укоризненно покачал головой Бывалый. - Хлороформ – сплошная химия, а грязные носки - это ж одна органика, что совершенно безвредна для любого организма и не оставляет в крови следов!
Обескураженный такой логикой, Лайонел пошел следом за друзьями в сарай, чтобы продолжить там репетицию.
- Ну что ж… - Бывалый внимательно оглядел интерьер сарая с многочисленными полками и столами. – Я считаю, что во время инсценировки кражи мы разобьем пару кувшинчиков…
- Амфор… - поправил Лайонел.
- Разольем немного жидкости из тех пузырьков…
- Эфирные масла…
- И уроним с десяток ржавых железок…
- Доисторических артефактов…
- А когда ты перестанешь зацикливаться на ерунде, то покажешь, где лежат те самые кости, что мы должны украсть, - подмигнул Бывалый приунывшему Лайонелу, не готовому к настоящему погрому в своем сарае, полному археологических сокровищ. Пообещав себе убрать сегодня отсюда самое ценное, Лайонел кивнул в сторону небольшого стола, скромно прячущегося в затененном углу:
- Вот они, под специальным стеклом…
- Ага… Значит, так: каждый делает то, что я скажу, изображая разбивание, падение или разливание, но по-настоящему ничего не трогает! Трус, занимаешь позицию «цы». Балбес, ты становишься в позу «зы». Лайонел, ты ничего не делаешь, наслаждаешься генеральной репетицией.
Лайонел занял наблюдательный пост, заинтригованный позициями и позами, и действо началось! Трус, развязав платок, помогавший недавно ему преобразится в девушку, стремительно соорудил из него нечто наподобие банданы, и виртуозно сделал три шага вперед, ловко уронил старинную амфору, и секундой спустя подхватил ее у самого пола и вернул на место. Не успел Лайонел испуганно охнуть, как Трус был уже около полок, пронесся вдоль них, как ураган, оставив за собой опасно трясущиеся, но не упавшие бутыльки, и едва не столкнулся с Балбесом, который как-то странно и квадратно сложил тело и передвигался по сараю под столами, сдвигая плетеные коврики так, будто под ними что-то искали… Трус высоко подпрыгнул над резко пригнувшимся к полу Балбесом, и между ними свободно мог бы войти слон… Еще несколько секунд – и они встретились у стола с «реликтовыми» костями, и дружно изобразили разбивание стекла. Зависнув в таких позах, они часто и шумно задышали, и тут Лайонел понял, что вся репетиция прошла буквально на одном дыхании!
- Тридцать секунд! – гордо объявил Бывалый, и Трус и Балбес расслабились и заулыбались. Лайонел восторженно захлопал в ладоши и вскричал:
- Гениально!!!
Бывалый подбоченился и возвестил:
- Генеральную репетицию считаю проведенной! Операцию Зы объявляю открытой!

Сцена 14. У Дзян Дзяна все те же

«Есть такой пендаль волшебный,
Осень действенный, безвредный,
Он дается со спяны
И нацелен в зону «зы»:
Вам втереть надоть в стопу
Кукюрузную крюпу,
Масло и немного водки,
Капнуть три ложки солодьки, -
Размахнуться со всей силы
В зону «зы» чтобы вступило,
В голове вся боль пройдеть,
Потому как перейдеть
Туда, где волшебный пендаль
Получил наш Мейся-крендель!»

- Почему это я крендель? – справедливо возмутился Мейсон.
- Для рифьмы, - поклонился ему стихотворно описавший рецепт Дзян Дзян. – Поверьте, мистер Мейся, другие рифьмы к слову «пендаль» намного хуже.
СиСи, осчастливленный свободой, хотел сделать счастливыми всех вокруг, включая Мейсона. Почувствовав, что он все делает правильно, СиСи убедительно заявил Дзян Дзяну:
- Поверьте и вы мне, что такие пендали Мейсон получал неоднократно, и вся примененная к нему практика показала, что от этого упрямство моего сына только возрастает, а от его сопротивления головная боль начинается у того, кто давал ему волшебный пендаль.
Дзян Дзян поцокал языком, уважительно и восхищенно глядя на Мейсона:
- Ах, какой редький и интересьный экземплярь! И топтомышь на него не действуеть, и зелье не береть, и пендаль не помогаеть! Остается одно оригинальное средьство!
Мейсон согласился:
- Я на самом деле настолько оригинален, что и средство должно быть соответствующим.
Иден чуть иронично улыбнулась и сказала:
- Не спеши радоваться, Мейсон, оригинальное – не всегда приятное.
Мейсон тут же откликнулся:
- И твой сегодняшний выбор духов – тому подтверждение. Да и твое про…
Что именно «про…», так никто и не узнал, потому что в этот момент Круз так выразительно двинул желваками, что Мейсон умолк на полуслове, и вежливо улыбнулся Дзян Дзяну. Тот понимающе улыбнулся в ответ, и сказал:
- Единственный оригинальный способ снять неоригинальную головную боль оригинального мистера Мейся – это устранить источник душевной боли.
- Что ты такое говоришь, Дзянушка? – всполошилась Ядвига.
- То, что мистер Мейся свою душевную боль заливает алкоголем, тот переводить эту боль в голову, а когда все проходить, снова начинает болеть душа, - мудро ответствовал Дзян Дзян.
София проникновенно произнесла:
- Душа Мейсона страдает от разлуки с Джулией, но пока он пьет, она и видеть его не хочет, поэтому, как вы понимаете, эта проблема ходит по кругу.
- Ах, Мейсонушка, - всплеснула руками Ядвига, - ах, милый мой молодец! Яхонтовый ты мой! Да я ж тебе все раны душевные вылечу, все круги разомкну, все тучи разведу, все…
- Ядвига Батьковна… - мягко заговорила Иден, поняв, что чем быстрее спасти дурацкое положение Мейсона, тем лучше, - вот я вижу, что женщина вы душевная, добрая, а главное – честная, и чужого никогда не возьмете…
Ядвига гордо ответила:
- На чужого мужа не заглядываюсь,
На свои ошибки не оглядываюсь,
Коли с кем встречаться – по взаимности,
Пусть не обвинят меня в наивности!
- Я так и думала, что вы – прекрасной души и чуткости человек, и вы встретите еще такого же прекрасного и чуткого мужчину своей мечты…
- Но я…
- Холостого мужчину…
- А разве Мейсонушка еще не развелся?! – изумление и огорчение Ядвиги было таким искренним, что всей ей поверили, и от души посочувствовали.
Мейсон покаянно смотрел на Бабку Ежку, с не меньшей искренностью ответил ей:
- Ядвига Марфутьевна, у меня и в мыслях не было вводить вас в заблуждение относительно моего семейного положения! Неужели я позволил вам питать надежды?...
- Мей-сон… - предупреждающим тоном остановила его Иден, и Мейсон умолк.
- Это все она, тарелочка с золотой каемочкой подвела! – запричитала Ядвига. – Я-то ей загадала, чтоб как только Мейсунушка в доме отцовском появится в горестном виде да без жинки, так сразу его мне и показать!
София с Иден переглянулись и дружненько подхватили Ядвигу под ручки и стали наперебой уговаривать:
- Что вы так распереживались, Ядвига Марфутьевна…
- Как вы недавно совершенно верно заметили, у нас здесь очень много интересных мужчин…
- Так в нашем знаменитом городе все мужчины интересные…
- И не все из них еще женаты…
- Мы вас в такие места сводим…
- С такими мужчинами познакомим…
- Что вам даже повыбирать придется…
- Настолько они все замечательные…
- Вы только одна туда не ходите…
- Да, мы вам подружку найдем, в компании веселее…
Ядвига кокетливо повела плечиками:
- А что?! И пойду! А подружка у меня туточки есть, мы с ней еще и не такие дела проворачивали…
- Это какие, интересно? – спросил вдруг Круз, вглядываясь в Ядвигу повнимательнее.
- Ох, милок, все разве ж упомнишь… - отмахнулась было Бабка Ежка, но тут взгляд ее затуманился, проникая в прошлое, и лицо стало хитровато-озорным. – В ентом… в общем, …атом году мы присмотрели бесхозно валяющиеся на пляже мотоциклы, и вдохнули в них волшебную пыль, от чего эти тарахтелки летали по-над берегом всю ночь, пока не потеряли управление и не врезались в нагло нарушившую границу пляжа машину с мигалками…
Круз странно посмотрел на Ядвигу, вздохнул, достал из кармана блокнот, раскрыл его, и подбодрил Бабку Ежку, явно готовую пуститься и дальше в захватывающие воспоминания:
- Продолжайте. Публика у ваших ног!
Ядвига освободилась от все еще державших ее под руки Софии и Иден, с удобством устроилась на стойке, и, окруженная всеобщим вниманием, продолжила:
- В следующую нашу встречу мы меняли по ночам замки на входных дверях у соседей… Это было так весело! Я научилась пользоваться отверткой, помогая себе магией только для увеличения скорости!
- И было это в… 1978 году… - что-то прикинув в уме, предположил Круз.
Взгляд Ядвиги на мгновение прояснился, и она восхищенно уставилась на Круза, а затем обратилась к Иден:
- Твой красавец еще и самый лучший детектив из всех, что я знаю! Ты глянь, как год вычислил! А вот за год до этого… Мы заколдовали тыквы в Хэллоуин, и они распевали советский гимн! Пару лет спустя мы хотели наколдовать тыквам речь президента о полетах на Луну, но получилась странная смесь советского гимна и речи…
Мейсон поинтересовался, посмеиваясь (ему явно нравились бабкоежкины истории):
- И как это выглядело?
- Мм… что-то вроде:
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует спутник Луны беспилотный!
Советы побьем, я всем НАТОм клянусь!
- Та-ааак… - вдруг вмешался СиСи. – Значит, это ваша тыква тогда пела?! А я-то после этого месяц к психиатру отходил, как на работу! Он отпускать меня не хотел, не мог поверить, что мой мозг ТАКОЕ придумал! А я и по сей день помню вот эти слова…
И тут СиСи привел всех в крайнее изумление, встав в позу беспилотного спутника, и пропев глубоким торжественным баритоном:
- Сквозь грозы сияло нам солнце на тыквы,
Когда Ленин строго их в ряд посадил…
Их вырастил Сталин, назвал сорт «Улыбка»,
И на Хэллоуин весь Союз вдохновил!
Сла-ааавься-яяя, тайная совместная космическая программа СССР и НАТО по выращиванию хэллоуинских тыкв, заброшенных на Луну для терраформирования лунного грунта и последующего размещения в тыквах военно-космических баз…
Тут СиСи выдохся, и хотел было продолжить, но натолкнулся на встревоженный взгляд своей жены, тихонько поглаживающей его по руке; это до того напомнило ему походы к психиатру, что серьезный человек, преданный муж и важный бизнесмен взяли в нем верх, и СиСи обезоруживающе и очень знакомо всем улыбнулся. Окружающие, увидев, что СиСи пришел в себя, расслабились, а Бабка Ежка вновь пустилась в воспоминания об исторических подвигах:
- В восемьдесят каком-то мы сняли триста тринадцать мигалок для дискотеки на время шабаша, но утром вернули, правда, не все, потому как несколько разбилось, а магия их отчего-то не берет… Круги на полях – ну, это уже никому не интересно, я уж такой ерундой не занимаюсь, но лет …дцать назад это тоже весело было… А вот случай с привидением, пугающим охрану банков – это прямо-таки приятно вспомнить… А как мы наколдовали исчезновение всех пуль во время перестрелки бандитов и полицейских – обхохочешься, такие лица у них были!...
Круз еще раз вздохнул и перевернул листик в блокноте, продолжая строчить в нем с бешеной скоростью.
Дзян Дзян поклонился Бабке Ежке и сказал, льстиво улыбаясь:
- С такими талантями мои снадобья ни к чему. А теперь, мои дорогие друзя, я попрошу вас пойти по своим делам. Сюда сейчас придуть другие клиенти, и вы не должны видеть их, а они не должны видеть вас. Такое правило. Просю – через вот этот вход…
Дзян Дзян встал около неприметной дверцы, открыл ее и жестом пригласил всех к выходу. Кланяясь всем по очереди, он вручил Ядвиге обещанный мешочек с конопляными листьями, и вежливо, но твердо закрыл дверь, как только последний из гостей, а это был Круз, на ходу еще что-то записывающий в блокнот, вышел из китайского магазинчика. На улице все переглянулись.
- Ээ… - СиСи не без удовольствия поскреб кудрявую макушку. – Что ж, я всех был рад повидать, и… ээ… спасибо за помощь. Это был удивительный день…
- Да уж, мистер Си, мы этого никогда не забудем, - и Круз выразительно постучал пальцем по пуговице-фотоаппарату.
- Пока, папа, пока, мама, пока, Мейсон, - Иден по очереди поцеловала родителей и брата в щеку. – Мы с Крузом ждем вас через неделю на семейный ужин. Мейсон, постарайся залечить к тому времени свои душевные раны. Ядвига, успешного вам выхода в свет, и пожелания не нарушать закон, а то мне придется моему мужу в следующее Рождество дарить блокнот!
Все остальные тоже пожелали Ядвиге всяческих успехов в амурных делах, и уже садились в машины, когда София выглянула из окна и громко спросила:
- А кто ваша подруга, Ядвига? Может, мы ее знаем?
Бабка Ежка, махавшая всем вслед веселеньким цветастым платочком размером со скатерть (Мейсон не к месту подумал, что рисунок ему что-то напоминает), крикнула:
- Еще бы! Миссис Локридж очень известна в Санта-Барбаре!
Не успел никто ничего сказать, как Бабка Ежка исчезла в клубах разноцветного тумана, и лишь конопляный листик взвился в воздухе над тем местом, где только что была Ядвига. Мейсон подхватил листик на ладонь и, томно глядя на него, продекламировал:
- Милый листик конопляный
Я на память сберегу,
Чтобы, если буду пьяный,
Вспомнить Бабушку Ягу,
Конопляные деревья
И коварный приворот…
Эх! Пойду стучаться в двери,
Где любимая живет…

OlGal (Вторник, 09 февраля 2016, 17:38:24) писал:

Спасибо за новую главу!

алёнка77 (Вторник, 09 февраля 2016, 18:08:42) писал:

Lucy, спасибо!!! Мы очень рады, что наш фик поднимает настроение и веселит!

Сцена 15. Круз снова в засаде…

После всяких треволнений
И опасных приключений
Снова Круз пошел на дело:
Замаскировал все тело,
Иден вновь поцеловал,
В сад рысцою поскакал,
Чтобы снова наблюдать
И шпиона поймать…


Отчет агента ЦРУ Круза Кастилио, кодовое имя «Улан Батор»:

Много и глубоко уважаемый Главный ЦРУшник! (кстати, прошу срочно прислать мне методичку «Как должен выглядеть российский научный сотрудник», потому что выяснилось, что это особо узнаваемый вид русского человека, а мне для следующего маскарада надо будет идеально соответствовать ученому образу).
Второй день моего задания был просто фантастическим, и вы узнаете о нем из отчета нашего агента 007 (я, кстати, до сих пор обижен на ЦРУ, что этот номер достался не мне), что следил за нашей бравой компанией, и которого я, как лучший полицейский всех времен и народов, тут же вычислил. Итак, второй день моего задания плавно перешел в вечер… Вечер наполнился пряными запахами востока, что, казалось, навсегда проникли в мои… Оййййй, простите великодушно, опять лирика накатила! Перехожу на привычную Вам строгую отчетность:
18.00. Преобразование в Улан Батора.
18.02. Подкустовое расположение на прежнем наблюдательном пункте, с которого на редкость удачно просматривается наиболее привлекательная для шпиона местность, а точнее: сарай, протоптанная Минкс тропа вокруг него, и собственно Минкс.
18.05. Тупое наблюдение Минкс, наворачивающей целеустремленные круги вокруг сарая.
18.15. Вследствие тупого наблюдения, обнаруживание у себя тяги к следующим вредным привычкам: курению, злоупотреблению мата, распитию спиртных напитков, и почесыванию в затылке.
18.20. Применение специально разработанных защитных методик ЦРУ против распространения в себе выше упомянутых вредных привычек.
18.30. Экспериментальным путем установил: НЕ ПОМОГЛО.
18.31. Чувство, русской частью моей души распознанное как интуиция, подсказало простое решение: надо занять чем-нибудь руки и рот, и все пройдет!
18.32. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
18.35. Решение оказалось гениальным, и я настоятельно рекомендую выкинуть на фиг методички ЦРУ, закупив вместо этого семечки, идеальные во всех отношениях: препятствуют распространению всех известных вредных привычек, прогоняют сон, стряхивают тупость, вводят в состояние созерцательной нирваны, настраивают на позитив, улучшают тонус мышц и полностью удовлетворяют тайное желание помусорить, не вызывая чувство вины: от такой органики почве в саду сплошная польза.
18.37. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
18.50. Обнаружил в себе склонность к философствованию, в том числе на такие темы, о которых я ранее и не подозревал! Думаю, это еще один позитивный побочный эффект щелканья семечек.
18.51. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
18.53. В чем смысл смысла?... Какой глубокий вопрос… Вы не находите? А ответа?... Тоже не находите?... А я вот нашел, нашел под равномерное щелканье, похожее на тиканье огромного космического маятника, незримо для нас отмеряющего время вселенной…
18.55. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
18.58. Или вот динозавры… Ведь ради них вся эта операция? Так вот, о чем я подумал… Почему они вымерли? Я не стал мелочиться в размышлениях, и сразу замахнулся на мощную идею о том, что некая инопланетная цивилизация, пролетая мимо нашей планеты, решила, что надо убрать с нее бессмысленных чудовищ, бесконечно поедающих друг друга, и пришельцы быстренько истребили их, чтобы вмешаться в ход эволюции Земли и подарить ей цивилизованный шанс на спасение…
19.05. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
19.08. Вы спросите, как там наблюдаемые объекты и субъекты? А я вам отвечу, что могу теперь защитить научную работу по взаимосвязи траектории обхода охраняемого сарая и силы Кориолиса, с образованием обсессивно-компульсивного невроза в состоянии кванта на фиксированный момент времени…
19.13. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
19.14. Луна выглянула из облаков и научно-популярные измышления о ее искусственном происхождении проиграли в неравной борьбе поэтическому порыву…
Лунный взгляд в своем сиянии
Прямо в душу смотрит мне,
И секреты мироздания
Раскрывает в глубине…
19.17. Хорошо-то как!!!
19.19. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
19.24. Необъяснимым путем пришел к непреодолимому желанию испробовать уменьшительно-ласкательные суффиксы на именах близких мне людей… Иденка… Иденочка… красота, теперь буду так жену звать! Адриашка… Чипочка… Хм… Чип будет против! Карменушка… Ага… Рикочка… Ого… Мейсонушка… Это Ядвиге нравится, ха… Джуличка… Джуленька… Мейсону обалдеет от радости, обязательно ему идею подам… СиСик… Ой… СиСичка? Ой-й… СиСушка?! Так, проехали, я этого не говорил! Зато для Софии нашлось замечательное имя – Сонечка! Тедик… м-да, рифма не к месту подоспела… Тедик-медик… а вы что подумали?! Ай-ай-ай, Главный ЦРУшник! Кто там еще? Келличка… О-оооо, про кого еще вспомнил – Розочка! А меня тогда как называть?... Ну это фигушки!! Не скажу, как, а то обзываться будете!
19.30. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
19.32. Пребывая далее в созерцательной нирване, пришел к некоторым интересным открытиям… Например, чем отличается чувство юмора от чувства паранойи? Не в курсе? А я вот понял! Чувство паранойи смешное ищет, а чувство юмора смешное находит…
19.35. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
19.45. Урааааааа!!! Победа!!!!!!!!!!
19.45. Это архетипичные ассоциации моей патриотичной души откликнулись на мгновенно узнаваемые цифры. Временно перестал щелкать семечки, вдохновленно выкладываю на пяточке около кустов текст песни «Давно мы дома не были…» черными зернышками подсолнуха…
20.00. Теперь я точно знаю, куда мы с Иден и детьми поедем в ближайший отпуск!
20.01. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
20.03. А вот что еще интересно… Кто построил пирамиды? Не смейтесь и не думайте, что я сошел с ума. Я серьезно: разве могли древние египтяне ловко, как конструктор, укладывать глыбы в десятки и сотни тонн друг на друга, безо всякого раствора, на высоту небоскреба, да еще и с математической точностью, включающей точные ориентиры по сторонам света с отклонением в три минуты и основанные на золотом сечении?! Вот как они это сделали, если только для того, чтобы перевезти гигантские статуи с места строительства Асуанской ГЭС, понадобился суперсовременный кран, и то статуи для этого пришлось распилить, а они до этого целые, между прочим, были? Ну вот как это объяснить?! О, может, с Лайонелом об этом поговорить? А что, мы теперь с ним коллеги, можем даже экспедиции организовывать и по всяким местам ездить. Будем откапывать удивительные артефакты и поражать воображение своими открытиями. А когда наш авторитет признают во всем мире, мы напишем истинную историю планеты, и прославимся во веки веков!
20.10. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
20.15. Побочный эффект созерцательно-научно-альтернативной философии прошел, уступив место не менее сильному и непреодолимому эффекту поболтать о том о сем, вернее, о тех о сих… Ну, если вы еще не поняли намека – дико захотелось перемыть кому-нибудь кости! И речь сейчас пойдет вовсе не о пресловутых костях динозавра, всякие грешки и тайны мало кому интересны, потому что лично с ним никто знаком не был… Речь пойдет о…
20.19. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
20.23. Вы ведь наверняка слышали о Джине Демотт? Ну, конечно, слышали, она была женой СиСи и любовницей вашей занозы Тиммонса! Так вот, мне на днях сказала Иден, а ей по секрету рассказала Роза, которая узнала от Сантаны, а та сама слышала, как в салоне красоты с Софией по огромному секрету поделилась Джулия, узнавшая из первых рук от Августы, разнюхавшей все неизвестно где, что Джина снова выходит замуж, хотя в данный момент она встречается совсем с другим мужчиной! Точно ничего не известно, но ходит абсолютно достоверный слух, что оба ее мужчины – полная противоположность друг другу по социальному положению, внешности, характеру, возрасту, стилю в одежде, и даже росту! И, говорят, единственное, что их объединяет, это любовь к яхтам! Вот это интрига, теперь вся Санта-Барбара только эту новость и обсуждает!
20.32. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк… тьфу…
20.33. Впрочем, знаете, не только эту… Есть новости, от которых я даже, признаться, в шоке, потому что разве такое бывает? Говорят, что Джулия выгнала Мейсона вовсе не за пьянство, а за то, что нашла у него очень сатирические стишки про всех своих близких и мало-мальских знакомых, где он не пощадил и ее саму… Знаете, я бы тоже обиделся на такое:
«Если б ты была Джульеттой,
Яду выпил бы кювету
Я до встречи бы с тобой!
На тот бал бы ни ногой!»
Интересно, а что Мейсон про меня написал?... Обязательно спрошу у него при встрече, я-то не обижусь, что я, ребенок? Надо будет только табельное оружие дома оставить… Кстати, об оружии! Вы слышали, что русские изобрели пушку, которая может обстрелять нас с Луны?! И назвали ее «Ванюша»?... Ага, вот и я сказал «ха-ха», а кое-кто поверил! Не хочется тестя за глаза идиотом выставлять (хм, можно подумать, что в глаза хочется, так вот, не подумайте), но именно СиСи поверил в эту первоапрельскую байку и скупил половину акций! И кто, как вы думаете, сколотил на этой наивности капитальчик?! Ни за что не поверите! Августа Локридж!!! А знаете, кто скупил вторую половину акций?! Лайонел Локридж!!!
21.00. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк…
21.03. Кстати, о стратегическом и прочем оружии… Вы, Шеф, когда-то учили нас, что отличный разведчик должен кидать гранату так, чтобы убить еще кого-нибудь, кроме вас… тьфу ты, кроме себя! Так вот, семечная нирвана открыла мне еще одну гранатовую истину: если нанизать гранаты на крепкую нить, получится гранатовый браслет; если смешать гранаты разных видов, получится гранатовый коктейль; а если пойти по исключительно созидательной стороне, то получится чтение кулинарной книги или Куприна…
21.10. Щелк… тьфу… щелк… тьфу… щелк…
21.15. Кстати, о семечках! Анализируя опробованные виды, представляю вашему вниманию рейтинг-отчет:
семечки от Мартина – отменные вкусовые качества, привлекательная упаковка размеров на любые потребности;
семечки от Фенечки – мелкие, но очень вкусные, смешная упаковка, наводящая на неоднозначные размышления о вопросе взаимосвязи названия и изображения;
семечки Джинн – мало Джине печенья, она и семечки теперь выпускает!
Бабкины семечки… кстати, о бабушках… как там наша бабуля Минкс?!
21.35. Щелк…
21.35. Опасность! Боевая готовность на пределе! Кто-то совсем рядом тоже щелкает семечки!
21.50. Внимательный осмотр ближайшей территории показал, что опасность отсутствует.
21.51. Щелк…
21.51. Опасность! Опасность! Опасность!
21.53. Источник опасности обнаружен: это Минкс передергивает затвор, наставляя свое знаменитое ружье в темноту… В темноте вырисовывается мрачная фигура с поднятыми руками…
21.54. Минкс своим голосом обращается к мрачной фигуре: «Стой, кто стоит?»
21.55. Мрачная фигура еще выше поднимает руки и знакомым голосом обиженно отвечает: «Ишь ты, как ружье в руки взяла, так зазналась, не встречат, не привечат…»
21.55. «Бабка Ешка!!» - хором удивились мы с Минкс, и один из нас опустил ружье…

Сцена 16. На пороге дома...

Мейсон, после приключений
И лечебных потрясений,
К дому подходил с надеждой,
Что встречают по одежде,
Провожая по уму…
Может, все-таки ему
Доказать жене удастся,
Что ей чудо-муж достался?
С юмором и обаянием,
И немалым достоянием…


Мейсон подошел к родной двери дома, с твердой решимостью объясниться так, чтобы Джулия поверила и его виду, и его словам, и его обещаниям. Для этого он постарался в подробностях вспомнить произошедшее недавно, то, что привело к внутренней клятве больше не пить… Содрогнувшись от воспоминаний и слабых отголосков смеси похмелья и лечения его же, Мейсон ступил на порог…
- Мейсон пришел!!! – заорал кто-то прямо над головой с такой свирепостью, что обладатель оного имени распластался прямо на коврике, инстинктивно прикрывая голову руками: возникло четкое предчувствие последующей за криком канонады.
Однако вместо стрельбы, пальбы и прочей «льбы» по лестнице с легкой ироничной улыбкой спустилась Джулия, подошла к двери, изящно перешагнув все еще разлегшегося мужа, что-то нажала на косяке, и со вздохом спросила:
- Может, ты встанешь? Или ты решил жить на дверном коврике, пока не замолишь все свои пьяные грешки?
- А… Э… А что это было? – Мейсон постарался встать с достоинством, но запнулся за коврик, и схватился за Джулию.
- Думаешь, я поддамся на это? – возмутилась Джулия, освободившись от объятий мужа с тем самым достоинством, с которым Мейсон собирался подняться с пола.
- Ну что ты, дорогая, как ты могла подумать, что я решил, будто ты настолько гл… наивна? Так все-таки, что это было? – Мейсон поспешил перевести тему.
- А это, дорогой, наша новая сигнализация! – гордо объявила Джулия. – Срабатывает на отпечатки твоих пальцев…
- Отлично, приобрету перчатки… - пробормотал Мейсон.
- …На сетчатку твоих глаз…
- …Куплю темные очки…
- …На твой рост вплоть до миллиметров…
- …Ходьба вприсядку должна мне пойти…
- …На твой голос…
- …Молчание меня украшает, как никого другого!...
- …На твой запах…
- …Но, дорогая, тогда сигнализация должна срабатывать и на тебя тоже!
- Я ВООБЩЕ не пью, Мейсон! – возмутилась Джулия.
- А, ты про ЭТОТ запах! – догадался Мейсон. – Тогда все в порядке! Я буду заходить трезвым, вприсядку, вооружившись темными очками и в перчатках молча отключать эту вопящую штуковину!
- О, твоя гениальная мысль мне ясна! – Джулия скептически оглядела Мейсона с головы до ног. – Ты в очередной раз собрался бросить пить!
- Ты мне не веришь?!
- Не верю!!!
- А в меня веришь?!
- Хм, а в чем разница??
- В первом случае нет доверия у тебя, во втором – нет доверия ко мне! – Мейсону начинал нравится разговор.
Джулия снова оглядела мужа, теперь уже с интересом, и спросила:
- И чем ты собрался себя удерживать на этот раз?
- Значит, ты даешь мне шанс?! – обрадовался Мейсон и как можно обаятельнее посмотрел Джулии в глаза, одновременно притягивая ее к себе.
- Тогда уж не тебе, а нам, - вздохнула Джулия, мягко коснувшись волос Мейсона.
- О, Джулия! - в порыве чувств Мейсон страстно обнял жену.
- Та-аааак… - из объятий вдруг донесся ставший угрожающим голос Джулии. – Значит, вот какую замену ты нашел своему чудовищному пристрастию?!
Перепуганный и ничего не понимающий Мейсон отрекся сразу и ото всего:
- Я ничего не делал! Это не я! Я больше не буду!
- Так чего это, интересно, такого ты не делал, чего больше не будешь? - свирепо глянула на него Джулия.
Мейсон почувствовал, что мозги в его голове щелкнули от натуги понять жену, как резинки на старых штиблетах. Но похмельный синдром явно еще давал себя знать и препятствовал трезвому размышлению.
- Я не буду больше делать ничего такого, чего я и так не делал, и чего делать нельзя! Что бы ты там ни обнаружила, это не я! Или не мое, - добавил Мейсон на всякий случай.
- Ах, так, значит? Не будешь делать ничего такого, чего и так не делал, потому что нельзя? - переспросила Джулия. - А как же у тебя оказалась вещь как раз от "такого, чего ты не делал"? Раз она у тебя и ты утверждаешь, что это не твое и ты этого не делал, но я то вижу, что делал, несмотря на то, что знаешь, что нельзя! Значит, ты врешь мне, Мейсон!
- А? - ошарашенный красноречивым потоком жены, Мейсон помотал головой. – Прости, но я так и не нашел в твоих словах причину твоего возмущения.
- Не там ищешь, Мейсон!
- Но как я могу найти то, что ты УЖЕ нашла?! Джулия, не томи, скажи, что ЭТО?
- Мейсон, напряги самую лучшую часть своего тела! - подмигнула Джулия.
Мейсон радостно потянулся...
- Да не туда, - простонала Джулия.
Мейсон с надеждой обратился к...
- Опять мимо! - со смешком оборвала его жена.
Мейсон с силой извернулся и...
- Ты себе явно льстишь, дорогой... - с возрастающим интересом протянула Джулия.
Мейсон нахмурился и проворчал:
- Хоть бы немного подсказала…
Джулия сложила руки на груди и многозначительно улыбнулась:
- Ты найдешь ответ в своей голове, Мейсон! Еще ни в чем я не была так уверена…
Мейсон озадачено запустил руку в растрепанные вихры...
- Ну наконец-то! - возвела очи горе Джулия.
Мейсон с укоризной посмотрел на любимую жену:
- И ты думаешь, что это должно мне польстить?
Нащупав в волосах мягкий листик какого-то дерева, Мейсон растерянно повертел его в пальцах, и неожиданно для себя положил в рот и зажевал.
- Вот! - торжествующе вскричала Джулия.
- Чего "вот"? - Мейсон почувствовал себя на редкость недогадливым.
- То, что ты не делал, потому что нельзя, и не знаешь, но делаешь!
- Барран жьевал траву! - вдруг прокомментировал Мейсон, потом схватил жену в объятия и поцеловал. - Джулия, ты сводишь меня с ума!
- Ффууу! - Джулия, отплёвываясь, вырвалась из объятий.
- Ффууууу! - Мейсону тоже стало нехорошо, и тут его осенило. - Конопля, Ёшкин свет!!!
- Звал меня, милок? - раздался сзади вкрадчиво-льстивый голос.
Мейсон застонал. Джулия нахмурилась, и грозно спросила:
- А ты что тут делаешь?!
- Да ниче, ниче, деточки, не до вас вообще, милые, - проворковала Бабка Ежка и исчезла также внезапно, как и появилась.
- Откуда она взялась? - требовательно спросила Джулия. - Ты опять звал ее?!
- Понимаешь, дорогая, с нее и началась вся та дикая история, в которую я фантастическим образом ввязался... - и Мейсон рассказал о всех недавних событиях как на духу!
- С нее, говоришь, началась? - глаза Джулии опасно блеснули. - И почему это она всегда рядом??!
- Как?! Ты ревнуешь меня к какой-то старой карге, вместо того, чтобы восхититься приключением, которое со всеми нами произошло?!
- Мейсон, никто в здравом уме не поверит в эти твои "приключения"! Скажи честно, что за траву ты курил со своей новой подружкой?
- Что ты, чтобы я курил, да еще траву?! За кого ты меня принимаешь? Да у меня вообще вредных привычек нет! - Мейсон был возмущен до глубины души. - И нет у меня никакой подружки, а приключения были, хоть чем поклянусь! Да кто угодно может подтвердить! И Иден, и Круз (сам Круз, да он никогда не врет!), и СиСи, и София...
- Знаешь, Мейсон, я очень устала, - разочаровано произнесла Джулия. - Иди, расскажи свои байки тем, кто в них верит.
- Но я говорю правду! - возмутился Мейсон. - Хочешь, я приведу Круза, и он тебе все подтвердит! Тогда поверишь?! А-аа! Ведь есть еще одно свидетельство - фотография! Мы все сфотались у Дзян Дзяна! Сейчас я ее принесу! - ликующе возопил Мейсон, выскакивая за порог с твердым намерением немедленно выполнить обещанное. - Я докажу тебе! Я покажу...я приведу...!!!
По мере удаления Мейсона его взволнованный голос становился все тише и тише.
- Фотошоп - не твоя сильная сторона, Мейсон, - со вздохом произнесла Джулия ему вслед, и, войдя в дом, плотно прикрыла за собой дверь.

Сцена 17. Трое и пустырь, не считая лопат

Откопать чтоб чудо-кости
И успеть к шпиону в гости,
Кругозор ты свой расширь -
Посети родной пустырь…
Там найдешь ты артефакты,
Нарисуешь путь на картах,
Мир захочешь покорять,
Улучшать и познавать…
И вернешься из похода
Ты, проникнутый природой…

«Постой, паровоз, не стучите, колеса… Кондуктор, нажми на тормоза… Я к матушке родной с последним поклоном хочу показаться на глаза…» -душевно выводил Трус, аккомпанируя себе на гитаре, трогательно повязанной синим бантиком. Балбес тренировался в скручивании гибискусов из носков, чтобы они как можно больше походили на натуральные. Гибискусы, конечно... На полу лежал ворох носков, а весь стол был украшен разноцветными и разномастными носковыми гибискусами – начиная от тонких белых хлопчатобумажных, и заканчивая огромными шерстяными, в елочковый узор, сооруженными из зимних носков Бывалого. Носки, впрочем, довольно быстро иссякли, и Балбес не без успеха заменил их сначала салфетками, а затем старыми календарями, весьма кстати найденными в каком-то закутке. Вокруг Балбеса разрасталась поляна ароматных гибискусов, цветовая гамма которых успешно конкурировала с природными видами. Трус изредка косился на растущую клумбу, и никак не мог решиться на то, что давно сделал бы Бывалый: остановить творческое рвение Балбеса, пока гибискусовый прилив не превысил отметку уровня Мирового океана. С каждой секундой, однако, эта угроза нарастала: Бывалый отсутствовал по очень важной причине (он встречался со шпионом, и обсуждал детали плана).
«Не жди меня, мама, беспутного сына… Твой сын не такой, как был вчера… Меня засосала гибискусов трясина… Балбес, ой нажми на тормоза…» - продолжал солировать Трус, надеясь, что намек дойдет до ушей Балбеса. И тут помог случай – Балбес протянул руку за очередным материалом, но нащупал пустоту. Он растерянно пошарил глазами вокруг, и с плотоядным интересом уставился на ноги Труса. Тот испуганно помотал головой и поддернул штанину, чтобы показать – носков нет. Тогда Балбес вздохнул, снял свои носки и скрутил из них один из самых больших и ароматных цветков. В этот момент дверь распахнулась и в комнату бодрым шагом вошел Бывалый. Утонув по колено в море гибискусов, он подпрыгнул от неожиданно открывшегося перед ним зрелища, но тут же все понял, и вскрикнул:
- Гибискус тебя за ногу, Балбес! Ну-ка, сворачивай свой сад-огород!! Вернее, разворачивай!
Трус захихикал, и ему тоже незамедлительно прилетело:
- А тебе только с гитарой обниматься! Хватит волынить, вы, оба, и пошли на настоящее дело!
Дружно вздохнув, и дружно отложив свои дела – гитарные и гибискусовые, Трус и Балбес поспешили за своим лидером. Прихватив в сарае лопаты, все трое отправились на ближайший пустырь, не сомневаясь, что с первой же копки найдут то, что надо. Балбес глупо хихикнул:
- Мы со стороны похожи на могильщиков.
Бывалый осадил его:
- Вот на могильщика я тебя и отправлю учиться, если ты не перестанешь нести и делать всякую ерунду. Мы по легенде кто? Геологи! Значит, должны походить на геологов!
Трус и Балбес переглянулись и одновременно сняли лопаты с плеч, где они до этого покачивались, переместили их подмышки, и негромко запели:
- А путь и далек, и долог,
И нельзя повернуть назад,
Держись, геолог, крепись, геолог,
Ты ветра и солнца брат…
Допев песню геологов, Трус и Балбес всю оставшуюся дорогу перешептывались, но спросить, какие указания Бывалый получил от шпиона, так и не решились. Пустырь, то стихийно преобразующийся в свалку, то вновь очищенный благодаря стараниям коммунальных служб, живописно раскинулся на задворках русского квартала, и в свете восходящей луны казался таинственным и слегка мрачноватым. В былые времена здесь можно было отыскать кучу различных вещей, начиная от сверхсекретных частей русских космических спутников, и заканчивая значками ГТО. Ностальгически настроенные русские именовали этот пустырь магазином «Тысяча мелочей», и утверждали, что дожили до коммунизма, ведь все вещи, «приобретенные» здесь, были бесплатными.
Сейчас пустырь был практически пуст, очередная свалка только-только начала "набирать обороты", и до «Тысячи мелочей» пока не доросла.
Бывалый прошел несколько шагов, поглядывая по сторонам, и вдруг остановился, воткнув лопату в землю.
- Здесь будем копать разрез! - провозгласил он.
- Чего-ооо??? - хором не поняли Трус и Балбес.
- Остолопы! - возмутился Бывалый. – А ведь только что пели! Забыли, что мы геологи?! Думаете, одну песенку вызубрили, и легенда в кармане? Хоть бы терминологию выучили! Вот вдруг кто спросит, а? Ладно, слушайте... - Бывалый встал в позу лектора и зычным голосом провозгласил. - Геологический разрез или геологический профиль - это вертикальное сечение земной коры от ее поверхности в глубину. Его обычно проводят поперек простирания геологических структур, по прямым или ломанным линиям. Разрез показывает расположение, возраст и состав горных пород. Геологические разрезы особенно важны для районов, закрытых мощным чехлом антропогенных отложений. Горизонтальный масштаб геологического разреза отвечает обычно масштабу...
- Пожалуйста!... Будьте добры, помедленнее! Я записываю! - тоненько попросил Трус.
Он удобно устроился на ржавой бочке, вынул из кармана блокнотик и карандаш, и с упоением строчил, время от времени с уважением поглядывая на Бывалого.
Балбес хмыкнул и ткнул Труса в бок. Тот в ответ пнул его ногой:
- Не мешай слушать! Тебе не интересно, а мне вот интересно!
Балбес не остался в долгу и попытался пнуть Труса в ответ.
- Так, живо прекратили! - прикрикнул Бывалый. – Я смотрю, вы готовы к спортивным упражнениям! Лопаты в руки и копайте! Время поджимает!
Трус с сожалением положил блокнот в карман, Балбес ухмыльнулся, и оба взялись за лопаты… Земля оказалась жесткой, копать было тяжело, и пот вскоре полил градом... Бывалый уселся на освободившуюся бочку, закурил папироску и время от времени подавал реплики, подбадривая своих товарищей:
- Копайте синхронно! Раз... два! Ра-ааз... два! Веселее! Три-четыре!
Трус остановился, вытирая пот вынутыми из кармана носками, и с укором проговорил:
- Бывалый, ты бы хоть подбодрил нас песней какой!
- А и подбодрю! – подмигнул Бывалый и запел звучным голосом:
Если хлеба в рюкзаке уже ни крошки,
А во сне тебе приснился каравай,
Ты на этот каравай рот пошире разевай,
Никогда и нигде не унывай!
- Ну, Шеф, вы даете! Оптимистично! – с иронией заявил Балбес.
Бывалый как ни в чем не бывало продолжил:
Если при восходе где-то на вершину
Вспоминаешь ты троллейбус и трамвай,
Чем ты хуже ишака?
Ты не стоишь пятака.
Никогда и нигде не унывай!
Сначала яма была неглубокой, но постепенно, под ритм жизнеутверждающей песни, Трус и Балбес скрылись в ней по колено, потом по пояс, а затем и с головой.
В ответ на песенные слова Трус возвестил откуда-то из глубины:
- Хорошо, что мы не в гору лезем…
Бывалый с готовностью отозвался:
- А и правда, хорошо! Тогда слушайте дальше…
Если в леднике в одну из трещин
Провалился - суеты не поднимай!
Через несколько минут или лет тебя найдут.
Никогда и нигде не унывай!
Из углубляющейся ямы донеслось невнятное:
- А вот эти намеки мне совсем не нравятся…
Бывалый улыбнулся в сторону ямы, и запел еще громче:
Если уши от мороза побелели,
Ты внимания на них не обращай.
Через несколько минут уши сами отпадут.
Никогда и нигде не унывай!
- Шеф, мы так не договаривались!!!
Бывалый лихо присвистнул, и завершил песню на самом торжественном аккорде:
Если твой товарищ камнем с перевала
Полетел, ты его не догоняй…
А это, надо полагать,
Орлята учатся летать!
Никогда и нигде не унывай!
- А геологи хорошие люди? – с сомнением в голосе спросил Трус после паузы (он явно опасался, что у песни еще есть продолжение).
- Такие же хорошие, как мы, - заверил его Бывалый, подходя к яме и всматриваясь в глубину.
- Нашли!!! - вдруг раздался снизу голос Балбеса.
Бывалый включил фонарик и посветил вниз.
Трус и Балбес, перепачканные землей, дружно смотрели вверх. Трус счастливо улыбался и держал в руках странные предметы. Бывалый пригляделся - осколки каких-то черепков, грубо обтесанные камни... А на шее у Труса болталось непонятного вида ожерелье то ли из костей, то ли из зубов.
- Ну, и что это за хлам?! - сурово спросил Бывалый.
- Это не хлам! - обиделся Трус. - Это артефакты!
- Чего? - теперь была очередь Бывалого не знать терминологию.
Трус бережно положил свои "сокровища" на дно ямы и достал свой блокнотик.
- Артефакты, - провозгласил он. - Объекты, подвергнувшиеся в прошлом воздействию человека и обнаруженные в результате целенаправленных археологических раскопок или какого-либо единичного, случайного события…
- Ты это... ты где всего этого набрался? - изумился Бывалый.
- Так я на открытые лекции ходил, - с готовностью ответил Трус. - Помните, к нам в университет профессор приезжал? Вы тогда не пошли, а я пошел - мне интересно!
- Ладно, - вздохнул Бывалый. - Мы ведь кости ищем, а не эти твои..."факты"! Так что выброси всю эту рухлядь и копай дальше!
Трус грустно глянул на Бывалого снизу вверх, но ослушаться не осмелился и взялся было за лопату. Но как только Бывалый вернулся к бочке и закурил новую папиросу, Трус нагнулся и быстро рассовал по карманам все свои находки, погрозив кулаком собравшемуся что-то сказать Балбесу. Тот хмыкнул, пожал плечами, но промолчал.
Дальше они копали в полном молчании. Бывалый периодически подходил к раскопке, но все больше мрачнел - кроме земли, в яме больше ничего не было, а Трус и Балбес уже были практически не видны сверху.
- Ладно, кончай работу! - крикнул Бывалый. - Вылезайте! Скоро надо будет уже к Лайонелу двигать!
Не без труда горе-землекопы вылезли из ямы и присели передохнуть. Трус мрачно сказал, глядя на яму:
- Надо зарыть…
- Вот еще, что я, нанимался?! – возмутился Балбес.
- Еще как нанимался, - напомнил Бывалый. – Об этом и договорчик имеется.
- В договорчике не написано, что ямы надо рыть, и, тем более, обратно зарыть, - недовольно пробубнил Балбес.
Трус упрямо мотнул головой:
- Настоящие геологи не оставляют за собой открытый разрез.
- А мы и не настоящие, - огрызнулся Балбес.
- Правильно, правильно, - поддержал Труса Бывалый. – Вписываться в легенду, так по полной!
Балбес (беспрестанно ворча) и Трус (азартно пыхтя) старательно вписались в легенду, не только зарыв разрез, но и пометив его специальным колышком.
Настроение у всех было на нуле. Луна уже ярко светила, ветер гудел в пустой ржавой бочке и шуршал обрывками старых газет... Неподалеку протекал небольшой, но стремительный ручеек. Трус направился к нему, чтобы умыться. В растерянности он побрел прямо по воде, потом присел на большой камень, ковыряя песчаное дно ногой...
- Эй! - позвал его Балбес. - Чего ты там уселся? Опять ар… факты ищешь?
Со вздохом Трус встал, и вдруг замер, как вкопанный.
- Эй! Иди сюда! - крикнул Бывалый. - Нашел время для созерцания!
Но Трус его не слышал. Прямо перед ним, в небольшой промоине, сделанной водой, и в которой он только что ковырял ногой, белели огромные, тяжелые на вид, кости!
- Нашел... - потрясенно выдохнул он. – Наше-еееееел!
Балбес и Бывалый, подошедшие к Трусу, тоже на секунду остолбенели, а потом дружно взялись за лопаты.
Спустя несколько минут все трое пустились в пляс, а затем в обратный путь. Мешок с костями на спине у Балбеса весело постукивал, и под этот ритм Бывалый и Трус бодро запели на два голоса, придумывая слова на ходу:
- Если ты в походе сильно утомился…
- Эту песню снова дружно запевай!
- Знали – кости мы найдем…
- Потому что пропоем:
Никогда и нигде не унывай!

Сообщение отредактировал OlGal: Четверг, 07 июля 2016, 14:13:35

Сцена 18. Продолжение отчета агента ЦРУ Круза Кастилио, кодовое имя "Улан Батор"…

Круз очнулся от нирваны,
И встряхнулся от дурмана:
Принял позу ЦРУ
И нащупал кобуру,
Чтоб во всеоружии быть
И старушку защитить!

21.56. От сарая донесся возглас: «Минкс! Подруга моя закадычная! Сколько лет, сколько зим!!!»
И, вы, наверно очень удивитесь, господин главный ЦРУшник, (я вот очень удивился! Неужели бабка Ёжка тоже наш бывший агент?!), но Минкс отбросила свое ружье и они с Бабкой Ежкой кинулись обниматься!
ЗЫ. Прошу объяснить мне слово "закадычная", и где у женщин находится кадык?
21.58. Не успел я еще что-то подумать, как вдруг Бабка Ежка исчезла прямо из объятий Минкс! Раз - и нет ее! Я протер глаза - знаю, бывает такое, что от долгого сидения в засаде глаз у разведчика "замыливается" - помогло; хоп - и Бабка Ежка снова появилась!
ЗЫ. Прошу после окончания задания предоставить мне консультацию лучшего врача-окулиста (на всякий случай, а случаи, как вам известно, всякие бывают).
22.00. Далее последовал диалог между Бабкой и Минкс, и тараторили они с невероятной скоростью, по причине которой я не мог понять ни словечка.
ЗЫ. Прошу предоставить мне стенографиста для более успешного сидения в засаде в таких вот случаях или обучить меня самого основам стенографии (кстати, почему это так называется, это что, граффити на стенах?). Эх, как было хорошо, когда я не знал русского языка! Я заметил, что я стал много замечать. Значит ли это, что я замечательный? Шутка! Хотя нет, какие тут шутки?! Я и правда замечательный! Извините за отвлечение. Кстати, пока я отвлекался, неожиданно для себя обнаружил, что стал понимать, о чем говорят между собой Бабка Ежка и Минкс! Поразмышляю об этом удивительном эффекте позже, а пока предоставляю вам запись их беседы:
М: Ежечка, рассказывай скорее, какими судьбами и надолго ли в наши края?
БЕ: Ох, Мини, свела меня с ума любовь безответная…
М: Как?! Опять?!
БЕ: Что ты, на этот раз все по-настоящему!
М: И кто этот счастливчик?
БЕ: У него удивительное имя – Мейсонушка…
М: Только не это!!!
БЕ: Как ты меня понимаешь! Вот что значит – настоящая подруга! Представляешь, как мало у меня надежд на его взаимность?! Он хорош, пригож, и на принца так похож… Встретила я соколика в прошлый Новый год и с тех пор забыть не могу! Как он меня помянет, так и мчусь к нему. Прям как молодуха, с эротическим прицелом – попадаю точнехонько в цель, до миллиметров! Ни разу еще не промахнулась! Не поверишь, приземляюсь с космической точностью! Знаменитый Сивка, и тот мне в подметки не годится…
ЗЫ. Тут я сильно, признаюсь, заинтересовался, каким прицелом руководствовался Сивка-Бурка…
М: Ох, беда ты моя… с эротическим прицелом… Ничего себе, как любовь тебя захватила!
БЕ: Ой не говори, даже Илюша Муромец на меня так не действовал...
М: Это любовь! Как романтично, Ежечка! Ой… Но у Мейсона жена и дочка есть!
БЕ: Ой, все знаю, вот и страдаю теперь втройне, все-таки когда я во всяких дурацких иванов влюблялась и богатырских илюш да алёш, они на тот момент холостые были… Обычно…
М: Вот правду говорят, любовь зла… А ты пробовала антимейсоновый коктейль, иль отворот какой? А вообще, скажу я тебе, его папаша – злейший враг нашего семейства.
БЕ: Да ты что?! Ой, я ведь ему давеча так помогла! Может, ты ошибаешься? Меня он прямо очаровал, особенно своей необычной шевелюрой…
М: В которую мне хочется вцепиться всякий раз, когда я его вижу!!! Он моему сыну всю жизнь испоганил, он и вся его семейка!
БЕ: Ай-ай-ай, кабы я знала! А на вид такой милый обаятельный чертенок…
М: Хм… ты про кого, дорогуша, про отца или про сына?
БЕ: Да про всех троих, милая… Я ведь давно в таком возрасте, что все, кто младше ста лет, кажутся милыми и обаятельными…
М: Как я тебя понимаю, подруга моя! А кто третий?
БЕ (кивая ко мне в кусты, и заставляя мою челюсть медленно, но верно отваливаться): Вон тот мачо, что строчит в блокнотике, как пулемет.
М (челюсть мою заклинило, и, боюсь, это надолго): А-аа, это Круз, он, скажу тебе по секрету, мой любимчик… Второй день в засаде, все делает по правилам, как и положено лучшему полицейскому всех времен и народов, и любуется на мои похождения вокруг сарая…
БЕ (в не совсем, на мой взгляд, уместном восторге): Ах, как романтично!!!
М: Ой, да ладно тебе смущать меня и моего невольного поклонника… Кстати, а помнишь, как лет (прозвучало неразборчиво)...дцать назад нас позвали в романтическое путешествие с…
БЕ (игриво): Мини, не раскрывай наших политических секретов, особенно такому опытному агенту, как наш милый Круз, он же… Улан Батор, так, кажется… А то он опять пополнит список нераскрытых полицейских дел… Пойдем лучше куда-нибудь, посидим, вспомним молодость…
М: И то верно! Пойдем в дом…
22.08. Хотя челюсть у меня отклинило, я никак не мог сообразить, как действовать дальше – настолько меня поразила осведомленность обеих леди о моей засаде и моей легенде.
22.10. Минкс направилась было к дому, но вдруг резко обернулась в мою сторону и воскликнула: «Круз, я тут с подругой детства пообщаюсь, ты покарауль за меня, идет?»
ЗЫ. Уважаемый Главный ЦРУшник! Прошу меня понять, но и это было так неожиданно, что все методики поведения агентов в стрессовой ситуации, и правила чуткого реагирования напрочь вылетели у меня из головы. И я тупо переспросил: «Чё?». А она мне: «Покарауль чуток, говорю! Видишь, подруга приехала, прилетела то есть, сто лет не виделись.» «А-аа… Ага», - автоматически кивнул я, зачем-то соглашаясь на то, что не входило ну никак в мои засадные планы. Вот так и получилось, уважаемый Главный ЦРУшник, не хотел я вам говорить, но совесть и честь агента выше таких мелочей. Рассекретили меня Минкс и Бабка Ежка! «Я ведь тебя с прошлой ночи заприметила», - добавила Минкс, точнее, добила меня. – «Надо мне с вашим директором поговорить, что даже лучшие агенты совсем разучились засаду устраивать». Я вылез из-под кустов, не осмеливаясь поднять глаз: засада оказалась полной засадой. «Ты не переживай, Круз», - хлопнула Минкс меня по плечу. – «И вообще, вот тебе ружье… Обращаться-то умеешь? Шучу, шучу… И стереги тут сарай как следует! Так лучше, поверь: ты будешь ближе к сараю, ты вроде об этом мечтал, стоя в кущах с нирванистым выражением на лице?»
Взяв в руки ружье и принимая охранный пост, я тем самым признал свое полное поражение перед старшим поколением, и побрел вокруг сарая. Минкс и Бабка Ежка, предвкушенно хихикая, в обнимку удалились в дом… Со мной осталась тишина. Она нарушалась лишь насмешливым уханием филина… Ух-х… Ух-ухх… Ух-хаа… Ххххха… Ха-ххха…
22.39. Как вынести такой позор? Разве что вспомнить еще больший свой позор, и утешиться тем, что все не так и плохо… Так… Прыжок с парашютом под прикрытием, легенда «Метросексуал на отдыхе»; вместо запланированного приземления на пляжную вечеринку, попал на крышу женского монастыря… аккурат к вечерне поспел… Три часа отмывался от грима, и три месяца – от мерзкого хихикания за спиной! Что еще… Выпустил всю обойму в чучело на одном советском огороде, пока шпионы зигзагами удирали от меня в свое светлое будущее… Ух ты, от таких воспоминаний и правда лучше становится! А вот это точно меня окончательно в норму приведет: пение серенад в испанской ночи… Никогда не забуду, как меня втаскивали одновременно на два балкона! Уф-фффф, помогло… Не так я и опозорился сегодня…
22.55. Эх, воспоминания, с одной стороны, помогли справиться с унынием от разоблачения; с другой – понизили градус самоооценки меня, лучшего полицейского всех времен и народов… Очень захотелось кому-нибудь по морде дать, или выпить чего-нибудь спиртообразного… И, как назло, семечки все закончились…
23.00. Отвлечься не на что. Я размеренно наматываю круги вокруг сарая, прислушиваясь к ночным шорохам, и к мыслям в своей голове. Мой шаг тяжелее, чем у Минкс, в связи с чем протоптанная тропинка постепенно стала превращаться в траншею… Создание окоп не входит вообще ни в какие планы, и не лезет ни в какие ворота, поэтому я принял решение остановиться, и нести пост, не двигаясь. Принятие решения пришлось как раз на входную дверь в сарай. С этого места мне отлично виден дом, где за освещенным окном мелькают тени. Я прислушался… Легкий ветерок донес сначала обрывки фраз вроде «ты не так все помнишь, не могли мы в него обе влюбиться, у нас совершенно разные вкусы» и «смотрю я издаля – вроде ничё, а поближе подошла – чё!»… А вскоре послышалась протяжная песня на две мечтательных голоса: «Огней так много зо-ло-тых на улицах Свят-Барбары-ы… Парней так много хо-ло-стых, а я люблю же-на-того…»
23.05. Уважаемый Главный ЦРУшник, это очень душещипательная песня… И дело не только в данном исполнении, но и в том, что она навеяла мне еще одни воспоминания… впрочем, об этом вам лучше не знать!
23.35. Песня повторилась еще несколько раз, в весьма рискованных аранжировках, после чего все смолкло…
23.53. Парадная дверь дома распахнулась, и на пороге предстали Минкс и Бабка Ешка, расфуфыренные и нарядные как новогодние елки…
23.53. «Крузик, друг сердечный!» - воззвала в ночи Бабка Ешка, не двигаясь с порога, и уставившись в подкрадывающуюся темноту, а Минкс подошла вплотную, обдав смесью ароматов пряных духов и коньяка. Она убедительно положила руку на мое плечо, и проговорила: «Видишь, подруга моя в печали… Сердце разрывается, как на нее посмотрю… Отвлечь ее хочу, в клуб сводить… Покарауль здесь до утра, у тебя все равно задание… А утром я тебя сменю. Только смотри внимательнее будь. У Лайонела завтра прием, именитые гости и все такое, ты не подведи…».
Что я мог ответить? Вот вы бы что сделали на моем месте?! Кстати, а если бы вы были на моем месте, то я был бы на вашем? Ух ты, я согласен!!! Так, я отвлекся… Так вот, ответил я вот что: «Вижу, подруга ваша в печали… Сердце разрывается, как на нее посмотрю… Вы отвлеките ее, в клуб сводите… А я покараулю здесь до утра, у меня все равно задание… А утром вы меня смените. И не волнуйтесь, я буду внимательным. Я ведь все понимаю, у Лайонела завтра прием, именитые гости и все такое… Я не подведу!»
23.59. Бабка Ешка вдруг оживилась и заворковала: «Вот спасибочки тебе, мил человек, а будет тебе, яхонтовый, приключение забавное, да чудище победимое, и невеста не дура… ой, зачем тебе невеста, у тебя уже жена прекрасная и премудрая есть… ну, хватит тогда приключений и чудовищ!»
24.00. Оставив у меня странное чувство тепла на плече, Минкс подхватила под руку свою подругу, и помахала подъехавшему такси. Вдруг она сказала:
- Смотри-ка, подруга, полночь… Не превратить ли нам такси в тыкву?
Бабка Ежка радостно откликнулась:
- Отличная идея, а мы тогда будем крестными!
- Мамами или папами?
- Окстись, Мини, феями!
Минкс явно не расслышала:
- Кем-кем, фейками?
А Бабка Ежка успела передумать:
- Хотя, зачем нам вообще превращаться и притворяться? Мы и сами по себе хороши, такого эксклюзива ни в одном клубе мира не найти, поверь моему трехсотлетнему опыту!
И они отправились на такси в клуб, нетерпеливо приплясывая и напевая себе под носы «наступает ночь, зовет и ма-аанит…»
Я остался совсем один, но не надолго...

OlGal (Пятница, 01 июля 2016, 16:22:42) писал:

Круз с семечками такой классный был, что прям до глубины души расстроилась, что бабки его рассекретили. Делать им нечего. Свято верила, что конспирация у Кастильо на "ура" и он ощущает свою значимость ). И всё в тартарары улетело, безобразие