Болталка. Для разговоров обо всем - 4

ПРО ЛЮБОВЬ.
К написанию этого текста меня подтолкнуло неожиданное открытие: я обнаружил, что взгляды, которые я излагаю ниже, не очевидны для многих, может быть даже для большинства, причём, в том числе, и для весьма умных и проницательных людей. Или, если и очевидны, то как-то фрагментарно и бессистемно, что в результате, вроде бы как и даёт продуктивный взгляд на картину в целом, но оставляет некоторую недоговорённость, словно какую-то тайну, которой в действительности там нет.
Я не хочу подробно вдаваться в анализ существующих заблуждений на данную тему, скажу лишь, что понятия, о которых идёт речь, смешивают, путают, подменяют друг другом, часто даже не замечая этого. Например, автор может уверенно говорить о том, что влюблённость или отношения – это ещё (или уже) не любовь, но уже в следующем абзаце описывать любовь, как влюблённость и рассуждать о ней в категориях отношений. Или, чаще – почти повсеместно – много и вкусно рассказывать о том, чем любовь не является, при этом не давая никакого понятного хотя бы намёка на то, чем всё-таки она является, что лишает подобные тексты всякого позитивного практического смысла, оставляя лишь негативный.
Вероятно, дать определение любви в рамках чисто психологии сложно, потому что она явно выходит за эти рамки – с одного края в сферу философии, с другого – в практическую эзотерику. Однако, попытаться дать некоторое ограниченное, но всё же пригодное для использования, определение, мне кажется всё-таки возможным. И – необходимым. Иначе любые попытки даже анализа отношений будут носить, как я писал уже выше, либо фрагментарный, либо негативистсткий характер. Заранее извиняюсь, если для кого-то “открываю Америку”. Возможно, такое определение уже существует, но мне оно не попадалось, и, судя по изученным мною текстам, очень многим оно неизвестно.
Но, всё по порядку. Начнём с ОТНОШЕНИЙ. С тех самых, про которые в профайлах пишут: “в отношениях” (“в браке”, “влюблён(а)”, “встречаюсь с...”, и т.д.) - т.е. отношений, подразумевающих любовь или что-то около того. Что про отношения важно понимать, это то, что ничего подобного они в действительности не подразумевают, как бы нам того ни хотелось. Отношения – любые – это всегда просто некоторый гласный или негласный договор, т.е., грубо говоря, некоторая взаимовыгодность. Основой для такого договора может быть в том числе и взаимная (и даже односторонняя) влюблённость, но – лишь основой, и – лишь в том числе. Сами по себе отношения – это договор, и относиться к ним и строить их надо соответственно.
Хорошо, когда договор этот гласный, и люди хорошо понимают, что они дают, и что взамен получают. Хорошо, когда это проговорено между ними. Хорошо, когда оба согласны с условиями договора. Хорошо, когда оба соблюдают договор. В любом другом случае в отношениях появляется элемент насилия. Наличие или отсутствие любви и влюблённости на качество отношений влияет в такой же примерно степени и таким же образом, как и наличие или отсутсвие личных симпатий при заключении любого другого договора, и основное, что определяет качество отношений, это то как, насколько честно и серьёзно договор заключён.
ВЛЮБЛЁННОСТЬ. Влюблённость исследована достаточно хорошо, поэтому лично мне даже не очень понятно, каким образом её до сих пор многие продолжают принимать за любовь. Влюблённость – это чисто гормональная, химическая реакция, вызывающая инстинктивное поведение, направленное на продолжение рода. Прекрасное (но во многих случаях – кошмарное, и даже – уродливое) чувство, которое очень приятно (или мучительно) переживать, но которое никак не может быть основой для долговременных и стабильных отношений. Просто потому, что живёт оно относительно недолго – от нескольких месяцев до трёх лет. Т.е. срок, вполне достаточный, чтобы получить массу приятных (и не только) переживаний, наделать кучу глупостей, “сломать” свою или ещё чью-то жизнь, даже завести детей, которые, по завершении этих “отношений”, имеют все шансы стать просто обузой. Никаких серьёзных долговременых отношений влюблённость не предполагает, хотя, при правильном её понимании и использовании может играть в них очень важную позитивную роль: в отношениях весьма полезно уметь влюбляться в своего партнёра, хорошо понимая, что это пройдёт. Так же, как пройдёт и последующая разочарованность в нём, и сможет снова превратиться во влюблённость. Это, пожалуй, единственное разумное использование влюблённости. А её неосознанное использование очень приятно, всеми желаемо, но, в целом, небезопасно для нервной системы, здоровья, и даже жизни.
Ещё стоит иметь в виду, что влюблёность, хотя и выражается часто в альтруистических проявлениях (особенно на начальном этапе) в действительности чувство в основе своей абсолютно эгоистичное, поскольку цель запускаемой им программы – обладание, причём, в самом непосредственном смыле – как объектом. Это тоже имеет смысл чётко осознавать, погружаясь в удовольствия и страдания влюблённости – какой бы заманчивой и многообещающей ни казалась мишура на ней, под всем этим находится вполне конкретная утилитарная цель, скрывать которую от себя тоже бывает приятно, рассуждая о “духовной близости” (что, кстати, тоже ведь очень даже может иметь место быть) и прочих высоких материях. Но иметь в виду всё же полезно, даже скрывая.
И, в силу как раз своей эгоистичности, влюблённость (особенно взаимная) может служить основой для договора, т.е. - отношений, правда, весьма недолговременных.
Теперь про ЛЮБОВЬ и её связь с влюблённостью и отношениями. Сразу оговорюсь, что я не буду даже пытаться дать точное определение, или подробное описание любви. Я хорошо понимаю, что подобная попытка приведёт лишь к написанию ещё одного философского трактата на эту тему, который, как и другие прочие, если окажется удачным, сможет вдохновлять, но ничего толком не прояснит. Но в узком контексте – именно в контексте взаимосвязи любви с влюблённостью и отношениями, её места между этими понятиями – я дать определение вполне готов.
Любовь – это вообще не то, что происходит между людьми. Любовь – это качество отдельного человека, самого по себе, его способность её создавать, давать, выражать, принимать, т.е. каким-либо образом выражать во взаимодействии с другими. Или не выражать, поскольку любая способность – это только потенциал совершать что-то. Это совокупность некоторых качеств, причём, качеств, свойственных достаточно зрелой личности, потому что среди них обязательно присутствует и эмпатия, и ответственность, и умение принимать другого. Сама по себе – как качество конкретного человека – любовь не персинифицирована, т.е., если человек умеет это делать, он может это делать – в идеале – с кем угодно (это, конечно, некоторое преувеличение, и человек, действительно умеющий это делать с кем угодно, просто свят), а направление этого своего умения на кого-то определённого может быть только выбором самого человека – выбором осознанным, или не очень. И главное здесь то, что это качество зрелого и развитого человека, которому есть чем поделиться с другими, или с другим. А проблема и парадокс заключается в том, что большинство людей “ищут свою любовь” в других (и, как правило, не находят), вместо того, чтобы развивать это качество в себе.
Тут может возникнуть возражение (у меня оно возникало) – а как же дети? Ведь дети тоже любят, хотя они – никакие не развитые личности. Но они же ведь любят! Более того – любовь детей принято считать чистой, невинной и подлинной. Она занимает, наверное, второе место, в качестве эталона любви, после любви собак к своим хозяевам.
Но на самом деле, это просто действительно принято так считать, не более того – просто один из социальных мифов. Дети, в первую очередь (так же, кстати, как и собаки) – сущеста в высшей степени зависимые от взрослых, и это, собственно, всё, что надо понимать про детскую (и собачью) любовь. И как раз недостаточно развитые, невротизированные взрослые и пытаются строить любовные отношения как дети – это знает любой практикующий психотерапевт. И к каким последствиям это приводит, тоже известно очень хорошо – детско-родительские отношения, созависимость и прочие “радости” психотерапии. И все нечестные договоры (читай – нездоровые отношения), путаница между любовью и влюблённостью – всё это растёт именно из инфантильных попыток “найти свою любовь”. Конечно в любви, как в качестве, тоже присутствует нечто детское, какая-то непосредственность что ли – но, возвращаясь к уже упомянутому мною отсутствию определения любви, могу только примерно сказать, что что-то детское быть должно, иначе это было бы какое-то слишком суровое качество.
Ну а любовь между двумя людьми, это то, что две зрелые развитые личности могут создать между собой – те отношения (договор), которые они могут между собой построить, направив друг на друга своё умение любить, при наличии обоюдной влюблённости. Здесь ключевые слова “зрелые личности” и “создать”, т.е. - совершить некоторое усилие. В общем-то, из этого определения вполне понятно, почему любовь происходит так нечасто, и совсем не между теми, кто её алчет.
Никита Верховский