Пародии на LFN_первые опыты

Всем привет!

Решила переместить сюда свои пробы пера на тему LFN - и заодно повесить кое-что новенькое. Если захочется что-то добавить или подправить - прошу не стесняться!



"Фирменные" наклейки на автомобили вдохновили меня на разработку "фирменных" надписей на футболках. Получилось по-англицки, но эти фразы, думаю, никому переводить не придется.

Итак,

НАДПИСИ НА ФУТБОЛКАХ ГЕРОЕВ LFN
(sorry, пока только футболки МАЙКЛа).

Be patient

Wanna milk?

St.Valentine’s dead

Wanna play family?

It’s not me anymore

Shoot my leg, you’re not the first anyway



ИЗБРАННЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
из газеты «Из рук в руки»:

«Пропалa борзая. Шерсть светлая, вокруг глаз черные «очки», откликается на кличку Жозефина. Просьба к нашедшему – пристрелить на месте или позвонить по телефону 1-800-ХХХ ХХ ХХ. Спросить Пола или Медлин».

«Зеленоглазый оперативник атлетического телосложения скрасит досуг жене или дочери крупного террориста. Интим не предлагать – предложу сам».

«Приглашаем мужского парикмахера. Рабочий день ненормированный. Обязанности: мучительно длительная укладка, осветление пергидролем до глухой седины, стрижка «ежиком», укладка волос под бандану. Преимущество имеют одинокие и глухо-немые кандидаты, а также лица с опытом работы на косметике Wash & Go & Shoot. Присылайте свои резюме по адресу ops@section1.com ».

«Продам коллекцию солнцезащитных очков образца 1997-1998 года в хорошем состоянии. Недорого. Или меняю на шляпы дурацкой формы».

«Выражаем соболезнования родственникам тех, кто вскрыл банки тушенки “Red Сell”».

«Продам КПК. Pentium VIII, все навороты, в рабочем состоянии, немного потрепанный: пара пулевых сколов, на дисплее нацарапано «mon ami, mon amur». Присылайте заявки на почту birki@section1.com».

«Дезодоранты Rexona, презервативы Vizit, экспресс-тесты на беременность – оптовые поставки. Отделам снабжения спецслужб – специальные условия».



WWW.SECTION1.COM

Здравствуйте! Добро пожаловать на сайт суперсекретной антитеррористической организации «1-й отдел».

В разделе «Наши досье» вы можете уточнить рост и размер груди агента Никита, проверить текущее гражданское состояние агента Майкл, узнать, услугами какого психоаналитика пользуется ведущий стратег Медлин и какая мать родила этих уродов с чемоданчиками. В этом разделе вам также доступны другие детали личной жизни лучших сотрудников отдела. Подробнее>>>

В разделе «Вакансии» вы получите информацию о свободных должностях в рамках отдела и принять участие в on-line тестировании на замещение вакантных мест. Горячие вакансии:
Административный помощник. IQ – не менее 180. Знание 5 европейских языков и не менее 2-х восточных, скорость печати – не менее 500 знаков в минуту, с пистолетом в руке – не менее 300. Подробнее>>>
Уборщик/ца. IQ – не более 75 (Mister Forrest Gump, you’re welcome). Полное незнание иностранных языков и смутное владение родным. Отличные хозяйственные навыки: умение по запаху отличить Fairy от «Туалетного утенка» и по звуку - холодную воду от горячей. Подробнее>>>

В разделе «Контакты» вы можете скачать карты проезда на ближайшую к вам базу отдела, а также воспользоваться службой отправки SMS-сообщений и лично сообщить Шефу (Медлин, Вискано, Андреа, Юргену и др.) все, что вы о них думаете. Подробнее>>>

В разделе «Мой вклад в борьбу за мир во всем мире» вы можете отправить г-ну Майклу Лосеву свою версию сценария следующей серии или корректуру к серии предыдущей. Внимание! Описания постельных сцен агентов Майкл и Никита можно отправлять на ящик korzina@section1.com.

[рекламный баннер]
Среди посетителей сайта разыгрывается 2-годичная экскурсия по отделу с посещением Белой комнаты. Розыгрыш производится случайной выборкой входящих IP-номеров. В случае выигрыша отказываться от участия в экскурсии бесполезно.

[мелким шрифтом в конце страницы]
Благодарим за спонсорскую поддержку в создании сайта правительство США. Благодарим за информационную поддержку посольство Ирака в США и лично г-на Усаму Бен Ладена (младшего). Все права на информацию, размещенную на данном сайте принадлежат господу Богу и его наместнику на Земле Грегу Хиллинджеру.

(с) Section1. 1997

СЛОВАРЬ НАЗВАНИЙ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ
(в помощь сценаристам LFN)

Как вы думаете, откуда сценаристы LFN берут названия для террористических организаций, с которыми борется 1 отдел? – Существует специальный словарь «террористических терминов», составленный задолго до появления на экранах первого сезона «Никиты». Частью этого словаря является таблица (см. ниже). Вы можете сами оценить, насколько быстро можно писать сценарии, используя этот и другие несложные алгоритмы.

Берете любое прилагательное из первой колонки таблицы, прибавляете к нему существительное из второй колонки – и вуаля! – получается название грозной террористической организации, приносящей в жертву своим утопическим экстремистским идеалам ни в чем не повинных людей по всему миру. Итак -

1 колонка

Красная (-ый)
Черная (-ый)
Яркая (-ый)
Первая (-ый)
Последняя (-ий)
Кровавая (-ый)
Горячая (-ий)
Железная (-ый)

2 колонна

Звезда
Ячейка
Кровь
Месть
Клетка
Гроза
Закат
Рассвет

Список можно продолжить, но простой подсчет показывает, что только из имеющихся слов можно скомпоновать не менее 50 названий, леденящих кровь – бр-р-р-ррр.

Кстати… может, добавить сюда слово «ледяная»?...

PS Тем, кто предпочитает доверять только хорошо проверенной информации, сообщаю: бесполезно мучать поисковики запросами "словарь террористических терминов". Эта информация глубоко законсперирована! И в при подобном запросе ваш IP-адрес
попадает в зону пристального внимания сотрудников служб национальной безопасности по всему миру.
Гыыыыыыы...

ЖОЗЕФИНА, КОТОРАЯ КОСИТ НАШИ РЯДЫ
или
диагностический тест для поклонников LFN


1. Террористический акт в независимом государстве 3-го мира волнует вас меньше, чем отношения Майкла и Никиты?
a. Да
b. Эти вещи взаимосвязаны. Как можно воспринимать их в отрыве друг от друга?
c. Что такое государство 3-й мира?

2. Как бы вы назвали своих хомячков?

a. Жак и Жозефина
b. Биркофф и Вальтер (они оба мальчики)
c. Обоих назову Никита (один мальчик, другой – девочка).
d. Одного назову Рой, другого – Дюпюи (и плевать, что они обе – девочки!)

3. Как вы представляете себе самое романтическое свидание?
a. Вы двое находитесь в логове террористов, на вас направлены камеры наблюдения, вы – в черном парике, который давит на уши; ваш партнер сначала заводит вас, потом просит устроить стриптиз, а потом уходит, чтобы заложить очередную взрывчатку
b. На старом заброшенном корабле, в постели с бельем, которое не менялось с момента постройки корабля; ОН – не спал несколько ночей подряд; вы – без косметики, в мятой белой майке, несколько дней не принимали душ и не чистили зубы
c. ОН не помнит вас. Хуже того - он даже не помнит себя. ОН похож на самку белого тюленя и не может ничего сделать без вашей помощи. У него глупое лицо, всклокоченные волосы и он одет в ваши антицеллюлитные кальсоны. Будучи в таком виде, он приглашает вас на медленный танец.

4. Вы не можете смириться с тем, что Рой Дюпюи живет не с высокой длинноногой блондинкой?
a. Да.
b. Да!!!
c. Конечно, да!!! Тысячу раз да!!!!! Вы еще спрашиваете!!!...
d. То, что он живет с брюнеткой, меня тоже устраивает мало. Ничего, до вечернего рейса в Торонто осталось 4 часа. Я уже побрила подмышки и собрала чемодан.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА
Ну какие тут могут быть результаты? –
Раз вы прочли его до конца, значит вы все сами понимаетеJ.

Терра мои аплодисменты!
Про "Жозефину , которая косит наши ряды" это вообще полнейший отпад!
Аж заплакала от смеха.....
Терра супер!
Это здорово!

Терра, это круто!
Давай, давай еще придумывай....

*задумчиво*Завести что ли пару хомячков: девочку и девочку?

Терра, респект.
* усиленно размышляют над тем насколько два хомячка женского полу способны заменить хомячка…ааа… эээ… то ись мужика, проживающего в Квебеке по известному адресу*

Terra, это что-то!!!
В доме никто не спит , тк.к читаю ночью, а смех не считается с несчастными спящими. Но пусть знают что такое юмор LFN!!!

Всем именинникам, родившимся 23 июля, этот сценарий посвящается.


МИССИЯ "ТОК-ШОУ"

Андрей Малахов (АМ): Здравствуйте! Мы рады приветствовать вас в студии любимого ток-шоу российских домохозяек - «БОЛЬШАЯ СТИРКА». Сегодня у нас в гостях люди со сложной и необычной судьбой. Они умеют слаженно работать в команде, но не могут позволить себе полноценную личную жизнь. Они целиком отдают себя своей благородной и самоотверженной работе. Они рискуют собой, чтобы защитить наш мир от суровой угрозы терроризма. Это сотрудники мощной и глубоко законспирированной организации под названием «1-й отдел»…
[…зрители в студии задерживают дыхание…по студии пробегает волна нервных аплодисментов, которую прерывает волевой жест Малахова]
Встречайте – главный тактик 1-го отдела, неподражаемая и несгибаемая….МЕДЛИН!

Зал взрывается аплодисментами. По центральной лестнице медленно и торжественно спускается Медлин и садится на гостевой диван. На ногах Медлин вместо традиционных туфель – пуанты.
АМ: Медлин, здравствуйте! Добро пожаловать на наше шоу… я вижу, у вас необычная обувь…вы сменили стилиста?
Медлин (М): [сдержанно улыбается и кивает]
АМ: Простите, я не расслышал ваш ответ.
М [с характерной тонкой улыбкой]: Вы сами ответили на свой вопрос. К тому же, пуанты – это практично. В Белой комнате очень сложно стоять на каблуках – скользкий пол.
АМ: О Поле мы поговорим позже…Вернемся к каблукам. Вне работы вы предпочитаете шпильку или широкий каблук в стиле 60-х?
М: Я люблю обувь «Гриндерс». Шипы. Шнурки. Навороты. Тооооолстая платформа!... [Медлин увлекается, но потом сдерживает себя]… жаль, это не гармонирует с моими костюмами. Поэтому мы и выбрали более подходящий вариант.
[Малахов с сомнением смотрит на пуанты и озадаченно спрашивает, словно думая вслух]: А если наоборот – разнообразить ваш гардероб?...
М [с грустной и светлой улыбкой]: Лучшая одежда всегда доставалась Никите, ведь на оперативной работе важно быть незаметной. Красный плащ, крупная шляпа, высокие сапоги…[сдержанно вздыхает]… А у меня не так много выходов: кабинет, «операторская», конференц-зал и башня. Можно походить и в пижаме. Так что пуанты – не самый плохой вариант.

[Малахов солидарно вздыхает, мягко смотрит на нее и сочувственно пожимает ее руку, лежащую на подлокотнике дивана. Потом, вспомнив про следующего гостя, предусмотрительно убирает руку и произносит]: Встречайте! – Пол Вульф!!!

Под дружные аплодисменты в студию входит Шеф. Он окидывает взглядом помещение, чтобы найти место повыше. Не находит – и садится на спинку дивана прямо над ведущим. Малахов ерзает, нервничает, пытается повернуться к Полу и занять более удобную для диалога позу. Пол по-отечески смотрит на него и твердо кладет ему руку на плечо. Малахов напрягается, замирает, остается сидеть спиной к Полу, но все же решает начать интервью.
АМ: Пол, все пять сезонов я внимательно следил за вашей нелегкой работой, Пол. И, знаете, Пол, мне давно хотелось спросить у вас…[порывисто поворачивается и произносит, вкладывая страсть в каждое слово]… Пол, вы точно не гей?
П [глядя в никуда прозрачными глазами старого коршуна, рука продолжает лежать на плече Малахова]:.. Обычно вопросы задаю я.
АМ [смиренно-восторженно дыша, и покорно приникая к нему всем телом]:… даааа!!!!!.......
П [удивленно и решительно отстраняясь от Малахова и убирая руку с его плеча]: НЕТ!!!

АМ [грустно встает с дивана, понуро поправляет плечо пиджака, на котором остался отпечаток руки Пола]: Понимаю. Такая работа не допускает ничего личного. И все же… Сейчас в эту студию войдет женщина. Несмотря на свою молодость, она уже успела пережить многое: тюрьма, собственная смерть, интенсивный курс боевой антитеррористической подготовки... Но главное! – [Малахов мстительно и торжествующе смотрит на Пола и, чеканя каждое слово, продолжает] – БЕРЕМЕННОСТЬ И РОДЫ без отрыва от производства. Встречайте – НИКИТА!!!...

Зал встает и скандирует: «НИ-КИ-ТА! НИ-КИ-ТА! НИ-КИ-ТА!...» Раздается несколько истеричных вскриков типа: «Пола – на мыло!» и «Девушки из Австралии - самые красивые кенгуру в мире!...».

Звучит музыка к начальным титрам «LFN». Входит Никита [ненадолго задерживается у вентилятора, распущенные волосы развиваются на ветру, студия восторженно мычит в такт рефрену LFN]. Никита в черных очках, в ее руках – большая черная сумка. Отточенным жестом Никита снимает очки, расстегивает сумку и достает оттуда… ребенка. Пол с трудом справляется с шоком, поклонницы в зале умильно и восторженно вздыхают. Камера наезжает на ребенка. Ребенок, сидя на руках у Никиты, смотрит прямо в камеру стеклянно-зелеными майкловскими глазами.

АМ [умильно]: Какая прелесть!!!... Уже разговаривает? А какими были первые слова? «мама» или «папа»?
Никита (Н) [с застенчивой материнской гордостью]: Первыми словами были «be patient».
Малахов широко улыбается ребенку и делает ему «козу». Ребенок поворачивается к ведущему и дарит ему взгляд, полный призрения.
АМ [продолжая «козу»]: Уси-пуси-сю….а чем мы любим заниматься? какие предпочитаем игрушки?...
Н [покачивая ребенка «с кочки-на-кочку»]: Мы любим ловить мух. Ловим, отрываем им крылышки и лапки, а потом целуем и говорим: «Я не лгал тебе». И уже очень уверенно держим в руках пистолет!..
Никита счастливо улыбается. Малахов после слов «пистолет» отодвигается подальше от ребенка. Ребенок неожиданно молниеносным жестом хватает пролетающую мимо муху и отправляет Малахову еще более презрительный взгляд.

АМ: Что ж, сразу видно, что вам будет на кого оставить 1-й отдел [и снова мстительно смотрит на Пола]. А сейчас в нашу студию войдет действительно мощный человек!… непоколебимый и неподражаемый оперативник 5 уровня!… дважды… нет!.. – трижды герой нашего времени!…и настоящий мужчина!... [с трудом сдерживая себя, закусывает нижнюю губу]… Встречайте – МАЙКЛ СЭМЮЭЛЬ!!!!!!!

В зале визг, рев, оргазмические обмороки. Упругой и твердой походкой, привычно экономя движения в студию входит Майкл. Никита с нежностью смотрит на него, ребенок тянет к нему руки и лепечет что-то по-французски. Майкл присаживается на диван, упорно не замечая Никиту и ребенка.

Майкл (М) [вполголоса, с характерным затяжным придыханием]: Hi.
АМ: Лаблаба халала ваоло пырпырпро? [вопрос ведущего тонет в волне безумия, исходящей из зала]
М [с тем же придыханием]: Yes.
АМ: Лалала бла-бла-бла РЕБЕНОК дала-ла-ла-ла НИКИТА?.
[При слове «Никита» восторженно-возбужденный зал замирает].
М [твердо глядя в глаза ведущему]: Эти слухи преувеличены.
Ребенок настойчиво тянет руки к Майклу и заговорщески, со знакомым придыханием произносит: «Агу!...», - а потом с нежностью добавляет – : «…полудурок». Майкл продолжает твердо смотреть в глаза ведущему.

В слове «полудурок» Полу слышится: «Пол – дурак». Пол пронзительно- совещательно смотрит на Медлин. Медлин сдержанно улыбается и кивает. Пол встает, берет Медлин за руку, Медлин поднимается на пуанты, плавно поворачивает торс, делает прощальный жест рукою, улыбается залу и говорит куда-то в воротник: «Мы выходим. Запускайте обратный отсчет». Студия провожает их щедрыми и продолжительными аплодисментами.

Как только Пол и Медлин выходят, в студии раздается мощный взрыв….

Через 5 минут после взрыва дым рассеивается. На каком-то обломке в развалинах сидят изрядно потрепанные Майкл и Никита.
Майкл [с трудом сдерживая раздражение, говорит по-русски]: А завтра интервью на ток-шоу «Принцип домино».
Никита достает КПК, и заносит в Outlook: «ПРИНЦИП ДОМИНО. Одна блондинка, одна брюнетка. Боевая готовность №1». Затем нежно обнимает Майкла, берет за руку ребенка, и обдуваемые пламенем пожарища, они слаженно – шаг-в-шаг – выходят из студии.

Ребенок, оглядываясь на то, что осталось от зала, твердо произносит: «I’ll be back». При этих словах с ребенка спадает бронепамперс. Ребенок оказывается девочкой.

ЗАНАВЕС


PS Все характеры и события, описанные в этом сценарии, являются вымышленными. При реализации проекта ни одна муха не пострадала. Андрей Малахов также здоров и счастлив.

Сообщение отредактировал terra: Суббота, 23 июля 2005, 12:28:17

Ой, Terra, ты меня точно до колик в животе доведешь.
Я пересмеялась свех своей нормы, если можно так выразиться. Умеешь ты поднять настроение.

Можно поинтересоваться: еще какое-нибудь шоу будет подвергнуто промыванию мозгов? Пора бы уже 1 Отделу взяться за наше телевидение.